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How u like see me.

2012-01-28T19:35:00.000-08:00

Sitúe una mano en mi frente, pierdo la visión,
El shock de las luces hace tono con mis ojos, que ansias de abrazar una almohada ajena
Hundirme en aquel olor desconocido de alguien que no existe en mi vida.
Ese aroma imaginario a calidez, que me recuerda que extravié las emociones por ese alguien, que me estremecía.
Mi respiración se calma, mis ojos se convirtieron en ríos al pensar que de nuevo puede que esté sola o que en su defecto, me sienta sola.
La ternura se esfuma delante de tus ojos,
El amor tomo color rojo…
Y rojo ya no es mi corazón.

"Don't cry to me, if you love me.."

...como te gusta verme.

Tú me llevas.

2012-01-22T17:01:00.000-08:00

Tú me llevas, tú me elevas.
Y no hay luces de semáforos.

Tú me llevas, me desenredas.
Nosotros sobre el asfalto.

A través del conducto de ventilacion
me llegan los olores.
Y a través de tus gafas de sol
veo tus manos venir que estan que arden.

Y correr por las líneas de la mano,
Correr recordando los atajos no habrá nadie
que sepa donde encontrarnos.

Tú me llevas, voy despierta.
Hay flores en los tejados.

Tú me llevas, sin darnos cuenta.
Vamos pasando los charcos.

Golpea el aire en nuestras caras.
Suenan Los smashing en la radio.

Miro en el retrovisor,
y perros en pandilla siguen nuestro rastro.

Y correr por las líneas de la mano, woooh.
Correr recordando los atajos no habrá nadie
que sepa donde encontrarnos

Zahara - Tú me llevas.

Sólo esperar, si todo funciona o todo se muere... una vez más.

Mis espacios vacíos tienen tu nombre

2012-01-20T17:40:00.000-08:00

Me paraliza el miedo, siento tu respiración tan cerca y a la vez tan lejos, pero es mía.

Estoy en blanco de nuevo,
pero estar en blanco es bacán
porque mis espacios en blanco
ocupan tu nombre.

Special death

2012-01-19T18:18:00.001-08:00

Que alguien detenga mis pupilas, están agotadas... lo observo cuando lo necesito y le aborrezco cuando también le necesito. La asquerosidad que siento me hace tan vulnerable, tan horrible, que ojalá todos oyeran, leyeran, lo que se siente. Es como si hubieran un montón de espinas clavando mi delicada piel, siento la debilidad, siento la monstruosidad. Hay veces que, efectivamente quiero abrazarme a tu faldón, hundirme con tu emoción.... pero es un terrible error cuando se trata de mi... te observo lento y paralizado, y todo, todo es mi culpa. Tu sufrimiento, nuestra muerte especial... se acerca.

Y mis ojos duelen, mi espalda arde, mi conciencia grita
y sólo, sólo quiero esconderme detrás de ti,
abrazarme a tu faldón,
no ver esos ojos tristes, llenos de lágrimas, llenos de asco..
Asco que yo provoqué..

Un brindis, por el monstruo que soy.

If u love me, won't you let me go..

2012-01-15T10:25:00.001-08:00

Mis ojos están sangrando.
Al mirar por mi ventana, veo el día tan soleado, perfecto, iluminado...
los pájaros cantan y me observan
pero me hacen sentir tan, tan mal.

No sé que fue lo que hice,
No sé por qué lo hice
cuando siento ese deseo interminable de querer abrazarte,
de saber que me entiendes,
de saber que me respetas....
y me traba,
me traban las lágrimas,
me traban los peros,
esos peros que nacieron de tu desconfianza,
que nacen de tu inseguridad,
de las ganas de no querer amarme tal como soy,
y me escondo, bajo los tragos,
bajo el alcohol... bajo los cigarros
bajo gente imaginaria en un mundo imaginario y no sé,
no sé en qué me estoy convirtiendo, sólo sé que vivo,
vivo por vivir, vivo porque tengo que vivir mi día a día como si fuese el último.

Tú sufres, porque me ves distinta..
Yo sufro, porque estoy olvidándote,
porque cada vez que abrazo a mi peluche pienso que eres tú
y porque cuando estoy contigo, no se puede, no se puede dejar de pelear.

Y estoy tan cansada de ti,
sintiendo que mi corazón se desgarra
y me quema, de a poquito... el hígado,
los pulmones, me quitas... la vida.

Y tú sólo alegas, tú sólo te enojas
tú sólo no entiendes, y yo acá, pensando sola,
viviendo sola, gritando sola, amando sola, y llorando sola.
Vivo desvelándome y preguntándome por qué,
y lo peor es que tus respuestas no convencen a mi débil corazón,
y es que no tengo ganas de amarte, porque amarte implica encerrarme, aunque acompañada,
significa represión...

El miedo no me deja respirar...
ya no, no quiero más con nada, NI CON NADIE!

Inside

2012-01-11T09:02:00.000-08:00

Las veces, en que me odio tanto...
pensar que fui tan estúpida y que nunca, jamás, lo volveré a hacer..
pero más que estúpida, sé que estuve
desquiciada,
enferma,
sicótica,
loca.

Retórica y enfermedad.

2012-01-09T19:16:00.000-08:00

La habitación huele a vacío, mis manos están inmóviles, el borde de mi sombra grita, pero no sé a quién... no, no puedo oírla, recuerdo que no sé como mirarme, mis ojos, se desvanecen… no veo, no veo quién soy. El viento tropezó en mi hogar y se llevó todo, me dejó sólo con la luna, y es la luna la que me observa y yo no sé, yo no sé que es lo que quiere decir… estoy atrapada entre la cortina y el cristal de mi ventana, mi papel está estropeado, no sé por qué siento pura mierda, creo que otra vez lo vomité… Mi madre grita, mi padre también, mis ojos sangran, tengo miedo, juro, quiero correr… el reloj hace tic-tac y yo estoy escondida bajo mi cama, cierro mis ojos e intento no pensar en qué fue lo que hice mal, lo intento y no puedo, no puedo porque es la luna la que observa y sabe que todo fue porque yo me fui, yo me suicidé, yo los abandoné… siento la enormidad de bestias que se hospedan acá, siento el terror, tengo miedo, ¿Te lo dije?. Son los recuerdos, yo lo sé, creo que vienen por mí… podrás salvarme? Creo que quisiera sentir tus manos, sus abrazos… o el abrazo de alguna persona que me amó. Sólo recuerdo, él grita, mi madre también, viene el golpe, está temblando, mamá, tengo miedo, papá, quiero correr, por dios, no hay nadie, estoy bajo el suelo… ¿Moriré? Tengo miedo, quiero algo, por favor, algo, ¿Alguien puede oírme? Estoy encerrada… en mi cuerpo, en mis sueños, en mis miedos, estoy acá, escúchame, te estoy mirando, ¿Por qué? Ella se fue, destrozándome, él me dañó… destrozándome, todos, todos hicieron lo mismo… no entiendo, ahora qué deberá ser diferente, no entiendo… porque somos tan estúpidos. Las lágrimas…acompañan mi luna llena, el balanceo, acompaña mi estado sicótico, yo te lo dije, la luna me observa… ella sabe, yo… prefiero quedarme en el no saber.

Porque querer se fue de mi vocabulario.. Y mi habitación sabe a vacío, mis manos están inmóviles, siento una silueta que me habla y parece ser mi sombra, pero aquella no es porque es la luna la que grita insaciablemente, y tengo miedo por los recuerdos, y por el presente, y porque tengo pegada la “y” porque algo se pegó y no sé por qué. Son los espirales de mis pensamientos irónicos, de la constelación perdida en que él me dejó, de los besos plasmados bajo la misma almohada, estoy perdida, por su culpa, pero también por la de ella, oh, tanto los odio… por sentir este sentimiento de no desear querer a nadie más porque querer se fue de mi vocabulario, se lo llevó el viento, te conté que el viento pasó por mi casa? Se llevó todo, ¿Lo sabías? Ahora, ahora lo sé, estoy mejor, gracias, sí, gracias a ti, tengo un cigarrillo y una caja de vino, el vino es antioxidante y eso me arregla la piel, porque tú la rompiste, oh sí, me rompiste la piel…

Sumergida en mi interior..

2012-01-06T10:50:00.000-08:00

Las palabras quedan ahí, me dejan bloqueada…

Me confunden, a veces me utilizan…

Hacen lo que quieren conmigo,

Soy súbdita de ellas.

El cigarrillo, alcohol y las drogas,

No me hacen feliz,

Los amigos, las risas y los abrazos,
Son temporáneos.

Me he sumergido, otra vez…

Estoy sumergida en mi interior,

En lo que pudo ser y que no fue.

Estoy expuesta a todos los dardos,

A todos los golpes

Y a los llantos…

Un trago acá, bien fuerte.

Para reír…

Aunque por dentro, deseé llorar y gritar de la forma más loca del mundo.

You always hurt, the ones you love…

No te creo, no le creo a este otro, ni a nadie,

Sólo creo… que mi interior grita, besos y ruidos,

Besos y ruidos… que no existen.

Ya no amo, no quiero, no sueño,

No soy para alguien, porque nadie tampoco es para mí,

Él no tiene ojos para mí, porque sólo tiene ojos para él mismo,

Y yo no tengo ojos para él, porque mi egoísmo es tan grande…

Que no deja respirar.

Soy explícita, odio, amo, odio…

Y lo peor, que cuando estás tan seca,

No puedes volver a amar.

Mis primeras lágrimas.

2012-01-01T17:07:00.001-08:00

OH dios, que me duele tanto,

Quisiera que alguien quite la daga,
Y que mis lágrimas se secarán
Que fuera fácil olvidarme de ti,
Irme, elevarme… sentir…
Es la verdad, tengo incrustado tu corazón en mis ojos,
Y el reflejo de este, no me deja continuar,
Respiro cada vez más lento
Y me confundo más
Porque me duele aceptar que alo mejor

No volveré…

Siento mi corazón tan pequeñito, que al cerrar mis ojos no puedo despertar, no puedo dejar de esperar el momento en que todo pase, en que la sonrisa perfecta quede guardada otra vez en mi corazón, y no… no… eso no pasará, me hace odiar todo y odiarme. ..

Me duele tanto… ¿Por qué me abandonaste? ¿Por qué dejaste de creer en mí? No importaba que no viera a los demás, porque estabas tu dándome tu apoyo incondicionalmente… eras tú y yo, eras tú… y alguien que se apodaba “yo”…

Dejaste de creer en la única persona que te regalaba el mundo, que te regalaba el mundo…

Siento como si hubieras escupido a mí corazón, y lo peor… es que no puedo entender la razón, ni siquiera he podido encontrarla…

Eres mis primeras lágrimas, de este nuevo 2012; y sé que si estuviéramos en el fin del mundo, lo pasaría contigo, mis últimas horas, minutos y segundos, apretando tu mano

… Y soñando que todo esto que nos separó, es irreal...

Soñando que esto… que me hace desenamorarme de ti… es irreal, es un sueño y mañana cuando abra mis ojos, sabré que lamentablemente es la realidad… Y otro llegará, algún día, otro llegará…

Es aquí, donde me aprieta... el zapato..

No mires atrás, pues el pasado no lo puedes cambiar
y no te preocupes por el futuro, porque no sabes si llegará
Sólo disfruta el presente, y no lo dejes escapar... porque cuando se vaya, no volverá, jamás.

Like a clock.

2011-12-28T19:43:00.000-08:00

I already forget how I used to feel about you..

I can't feeling nothing...

for you.

I was thinking a lot things..

but.. everything was erased from my mind,

everything its a lie,

thanks you.

I can't remember ... you.

i feel like a clock.-

Unamorqueyaesimposible.

2011-12-27T14:38:00.000-08:00

Quiero tomar el primer bus

e irme tan lejos,

donde su mirada no penetre mis ojos,

donde pueda olvidarle.

Siento el corazón en las manos

la sonrisa desvanecida

no puedo entenderlo, yo no...

Soy peor que un juguete,

soy una estúpida.

La reina de las estúpidas.

Quiero sacar de mi mente, su vivo retrato,

quiero sacar de mi mente, su sonrisa,

y no puedo.

Ha sido petrificada en mí..

No quiero hablar con nadie,

No quiero reír con nadie...

Porque me duele saber de él,

me cuesta entenderlo a él,

me cuesta verlo,

me duele, todo

desde la piel hasta las entrañas...

¡Qué dulce manera de extrañar!

Si sólo en sueños lo puedo tener...

Quizás fui yo, la poca cosa,

la que no merecía ser bonita, bien tratada.

Quizás fui yo...

por aspirar tanto.

I'm not better.

2011-12-27T14:26:00.001-08:00

Me gustaría ser él.

Así todos aceptarían mi forma de ser, mi forma de actuar, de pensar, de insultar.

¿A quién le importaría?

... Si sería el regalón.

En mis costillas, existe el dolor que ha dejado,

todas las veces que me ha humillado,

ha pisoteado mi inocencia

y desatado, mi ira.

Cada vez que esto sucede, aparece lo peor de mí,

me siento tan poca cosa, tan estúpida, vacía, idiota.

¿A quién le importaría?

Si me pareciera un poco a él,

si fuera tan asquerosa como él...

A nadie, simplemente nadie.

... porque hasta la persona que decía amarme, no lo hacía.

... porque hasta la persona que decía que él mundo era yo, también me pisoteó.

Siento la rabia, bajo mis lagrimas...

siento el dolor, siento todo.

porque es más fácil sentir,

no tengo ánimos de comer, de nuevo.

...

Me gustaría tomar el primer tren, directo a la mierda,

directo al silencio, donde no pueda oír su voz,

dónde quizás podría entender su estúpida actitud,

sus ganas de destruir,

sus ganas de ODIAR,

sus ganas de ser nada, nadie,

su simple, egoísta e inhumana...

indiferencia.

Aveces pienso que no tiene corazón

que alo mejor, nunca tuvo.

Creo que estoy lunática otra vez,

sí, lo estoy.

Todo lo conduce la rabia,

que me gustaría que por alguna vez fuera el amor.

...Creo que me he dado cuenta,

no soy mejor que tú.

Extrañarte..

2011-12-24T12:11:00.000-08:00

Y lo extraño. Ahora sólo lo veo en mis sueños, desde que todo terminó...

pero lo extraño, lo extraño...

¿Por qué no puedo perdonarte?

Me siento egoísta y desesperada.

Si no buscas, hace mal

y si buscas... es peor.

Lo único que tengo a mi lado son vacíos.

....

Que sería - Francisca valenzuela.

Desenamorándome.

2011-12-22T21:12:00.001-08:00

¿Por qué no puedo quererle otra vez? ¿Por qué me cuesta tanto? Él hace todo, y yo acá me siento a ver cómo lo hace, ya no sé si es mi corazón o mi mente el que no quiere ceder, siento que no cederá… No entiendo entonces, para que damos tanto, para que enamorarnos, sentirnos especiales. Un momento… no lo sé. Se me hunde el dolor en el costado, me retuerce el cuerpo, las noches cada día se vuelven más largas, pero es que cada vez que lo veo, quiero gritar, correr y abrazarle, decirle que todo ya pasó, that we can go together, but isn’t real. Ese es el problema, que sería engañarle y engañarme más a mi misma, porque por más que le quiera, ya no es como antes, mi amor se ha desvanecido tanto, tantito… que mi corazón es como un pollito otra vez. Ahora entiendo lo que es no poder perdonar, o sí, perdonar pero no poder continuar, sentirse tan amargada y sucia sólo por un beso, sucia… de sentimientos. Estoy confundida, tengo pena, mucha, mucha, quiero llorar pero mis ojos están secos… En mis sueños, te escucho, muy lejos, muy triste, fui yo, sí, fui. Me veo a mi misma, más bonita, más risueña, más libre… pero de nuevo, con ese vacío, con esa mierda incrustada, al final la balanza siempre queda igual: i feel really alone.

A veces quiero encerrar todos mis sentimientos hermosos, pero sólo esos hermosos y hacer que los demás desaparezcan, pero es que, es tan tarde, es tan tarde que no puedo retroceder a ti, no puedo regresar a tus brazos, tus labios, a ti.

Soy demasiado especial para ti, soy una soñadora, una vividora, que vive las penas y las alegrías como si fuesen las últimas, mis pensamientos-sensaciones van a mil por minuto, soy demasiado estúpida para ciertas cosas, pero soy así, loca, amigable, simpática, llorona, cariñosa… y miedosa. Soy como todos, pero al parecer nunca fui mucho para ti, pero como iba a ser tanto para ti, si soy tan poco para mi misma, cómo complacer, cómo empezar. Siente lo que yo siento, vívelo, y laméntalo como yo hoy lamento tantas cosas… Hoy deseo, dejar de quererte, hoy, dejaré de quererte y de amargarme cada noche, por no sentir tus abrazos, hoy te dejo, ser libre para siempre.

Sí me sueltas entre tanto viento… ¿Cómo voy a continuar?

Pura mierda.

2011-12-20T19:12:00.000-08:00

Estoy enferma, tengo la mente llena de deseo, abrazar, sentir, amar. Tengo miedo, las lágrimas brotan solas y no las puedo detener, mucho de sentir, mucho de abrazar, mucho de amar, está mal, mal, mal, y gritó, mal. Tengo un nudo en la garganta, me sube, me baja, me ama, me utiliza y me amenaza. Soy un objeto, un objeto para el mundo, mis sentimientos a nadie le importan, ¿Qué importan? Para mí, sólo existen los monólogos, esos estúpidos monólogos donde sólo puedes hablar contigo misma, húndete, me digo, húndete, púdrete, ódiate, así quizá te querrán más. Me desgarras la espalda, me desgarras el alma. Eres como la soledad, sólo que más insensible e inhumana…

Lo peor, es que vives constantemente en mi cabeza, este pensamiento vive constantemente en mí, quizás estoy enferma, enferma para siempre. No puedo sentir, no puedo amar, besar, follar, dejar… No siento nada, valgo mierda. Sólo quiero gritar, MIERDA, MIERDA, MIERDA! Esconderme, pero no lo haré, porque no queda otra cosa que decir, todo saldrá bien porque no existen MÁS OPCIONES.

Conciencia..

2011-12-18T08:23:00.000-08:00

Guardo silencio..
Hoy no me toca hablar a mí,
hoy hablará mi alma,
mi espirítu.

Los días dejaron de ser sinonimos de ayer, los días dejaron de ser iguales a los de ayer, se han vuelto tormentosos, alucinativos, tediosos. Le ha costado levantarse por las mañanas, mirarse al espejo y sonreír, saber que la función debe continuar... y.. ¡Mierda, mierda, mierda! que todo saldrá bien.

Sale a caminar como todos los días con ese estúpido perro que recogió hace 2 años atrás, sus converse ya están gastadas tanto que las utiliza, es como el pan de todos los días, cada día que pasa es la constante batalla de eclipsar aquellos sentimientos y déjarlos ir a espacios vacíos de su materia gris.

Deberían saberlo, ella ya no es la misma de antes, ha cambiado totalmente su anatomía, su forma de ver la vida, su forma de reír y de disfrutar, al parecer se quiere un poco más que ayer, y está dispuesta a convertir esta soledad en su fiel compañera, donde la tome en sus brazos y la haga estremecer en la cama, que la haga suya en silencio sin poder acariciarla, y que llore con ella. Que le grite cuando algo está mal pero sin poder escucharla y la dejé madurar, esa soledad cálida.. se encuentra fuera, y está con ella.

Somos de la misma índole, tú, yo, ella y él.
Somos iguales.
Tienes que aprender, sólo somos pasajeros, sólo vivimos el momento, las sonrisas con los amigos, cuando estamos por morir, y cuando besamos a alguien que nos hace sentir como si estuvieramos en las nubes.

Take your time.

The lights in your heart,
can't stop,
your love, isn't real,
you'll always be alone,
'cause you want it.

Ya no eres tan creativa, te hundes... e intentas mostrar tu mejor sonrisa, porque la sonrisa vale más, es más contagiosa que una cara larga y amargada, porque así muestras que eres como todos los demás. Es la sociedad que te ímpuso ser distinta, y tus genes también te jugaron en contra.

Siento un deseo interminable de abrazarte y de que lo entiendas, pero estás tan sorda, estás tan ida en tu mundo irreal, estás decayendo pero de apoco, tienes luces... como tus amigos, ellos estuvieron, están y estarán para siempre.

Soy tu memoria,
soy tu espíritu,
soy tu alma,
soy parte de todas las cosas que haces,
Tu eres yo; yo soy tú.

Tendremos que ir juntas... a todos lados, aunque no puedas oírme y sepas lo que te digo cada vez que reflexionas, aunque no puedas verme, sabes que nunca, estarás sola.

Volcán

2011-12-15T19:06:00.000-08:00

Caminé descalza
y al alzar mis brazos,
encontré la luz.

Me vi envuelta,
de sueños irreales,
de fosas tridimensionales...
y caí.

Me observé caída,
desválida...
sola.

Las espinas me clavaron tanto el corazón,
que termine por cerrar mi fabrica de amor,
termine por olvidar lo que me hacía vibrar,
algún día, volverá.

Abracé un volcán para ver si me llevaba,
para ver si me volvía nieve,
para ver... alguna cosa.

Pero aquel, simplemente me degradó,
en los lentos... me dejó.

Los dibujos llenos de alegrías,
se disiparon, sólo quedan los inocentes.

Estamos en la fiebre de los inocentes..
las ideas, no las puedo unir,
esto es algo desigual.

La rabia nunca deja pensar exactamente sin dañar.

Aún así
Caminé descalza..
Volé por el cielo,
y lamentablemente, volé sin ti..
para siempre.

Volé para abrazar un volcán.

El olvido

2011-12-10T07:42:00.000-08:00

Los días vuelan. Convivo conmigo misma debido a la escases de calor humano, mi perro es la fiel compañía de todos los días y sus languetazos me llenan de amor, la gente dice alrededor que resplandecí, que mis ojos se volvieron de un café tan profundo que es inexplicable.

La botella de agua que dejé tirada en el verde pasto, se quedará ahi, sumergida, abandonada, al igual que tú.
A veces quiero salir y caminar, pero no tengo ganas porque aún siento miedo, miedo que este pequeño y débil corazón sea trizado en mil pedacitos y que ya, no me quede tanto pegamento como la última vez.

Me pregunto.. ¿En que momento dejé de mirarme al espejo y encontrarme la persona más maravillosa que pisa este mundo?
Quizás fue en el momento en que caí, en lo más profundo...

A veces sentir no es la mejor opción, prefiero ser una nihilista sin razones de serlo, sin entenderlo, pero siempre creérlo, porque así por lo menos tienes una opción, un refuerzo, una razón para luchar.

Estoy demasiado cansada para pasar malos ratos, sólo quiero reír y pensar que al vida es lo más bonito que existe, que fue la mejor opción que tomé, y que ahora tengo que seguir porque sólo estoy yo y la compañía de mi hijo de cuatro patas, pelo blanco y ojos delineados, y que simplemente no sabría que hacer sin él, porque lo que él más hace es irradiar felicidad los días oscuros, abrazarme 3 veces al día y volverse loco cuando llego.

Por eso, te digo... los días vuelan, y déjame volar.

Sé Lest

2011-12-06T19:44:00.000-08:00

Close your eyes..
And let go, fly...

Myself.

2011-12-04T06:04:00.000-08:00

Es raro lo que pensamos, el amor nace de la nada y de la misma nada muere, el corazón es sólo un órgano y las parejas felices que se aman por el resto de los años no existen.
A veces tengo miedo, otras no. El cariño con el tiempo disminuye, ya no somos los de antes, me siento absolutamente abrumada y sola, quiero gritar por un abrazo, pero de los reales. Quiero llorar de felicidad y reírme a carcajadas con cualquier persona, tomarme una cerveza sin importar mi problema al hígado, aceptar que mis papás ya no se aman, y que el amor no es para siempre.

¿En qué se convierte el mundo? Yo no puedo parar de soñar,
amo sentir, aquello que me hace volar, me hace reír, las sonrisas, las miradas cómplices, el corazón vibrante, la familia perfecta.

Corazón sin miedo, corazón destruído,
corazón arriesgado, corazón amargado.

Pienso luego existo o simplemente...
Existo luego pienso.

Una amiga me dijo ayer
"Nada es para siempre, desenamorarse es tan rápido como enamorarse"
el encantamiento, es sólo una fachada,
porque en realidad, con el tiempo...
se ven las caras.

No sé por qué no tengo tanta pena,
será porque realmente sucedió en el momento preciso
o porque me di cuenta que según tú estabamos bien,
cuando en realidad tú estabas bien,
y yo estaba sumisa a tí,
a lo que decías,
como un robot, no tenía razón ni voz,
sólo era una viajera dentro de tu vida,
moldeada a tu manera, y ahora quiero ser simplemente yo.

Quién sea tan valiente para amarme, tendrá que hacerlo con todas mis virtudes
con todos mis defectos, con un corazón tan grande pero chiquito,
con un autoestima tan alta pero baja,
con una antitesis.

Como soy.

Ya no existe el miedo a estar sola, ya no existen las promesas, todas se rompieron...
como me rompí a mi misma al darme cuenta lo estúpida que había sido.

Suena de fondo: Sigür Rós - All alright (INNI).

grado 3.

2011-11-30T16:32:00.000-08:00

Un corazón como el mío..
se merece mucho menos que un perro..
se merece patearlo en el suelo... así es.

Un corazón como el mío
los dejó así como os veís,
con el alma partida en tres..
los mató.

....

El viaje..

2011-11-06T17:41:00.000-08:00

Cierro mis ojos y al encender mi alma,

mi mente lo único que idealiza es tu rostro..

Vacío mis manos, aplasto mi corazón

y seco mis pulmones, para ver si así te puedo petrificar en mi..

Me amarro a tu cuello y al bajar por tu espalda..

no quiero parar de, simplemente...

abrazarte.

Soy obvia ¿No lo ves?

No quiero dejarte, no quiero separarme de ti..

Eres tú... la persona que me roba el aliento.. y me quita la cordura.

Quiero amarrarme a tus caderas, que tu ojos me hipnotizen, que me quiten la razón..

Te amo Esteban Aguirre Vera :). Te adoro hombrecito mío <3...

Cecilia Pereira Leal.

PD: Cuando vaya viajando por Argentina, sonará de fondo: "Abrazar un volcán - Claudio Valenzuela"

Roads

2011-10-30T20:03:00.000-07:00

¿Dónde vomitar?
¿Dónde he de expulsar toda mi rabia?
...
Las luces se apagan,
mi corazón late cada vez más despacio,
está cansado, y grita otra vez.

Intenta ver las cosas diferentes
Intenta no juzgar,
Intenta no odiar,
simplemente amar.

Just try, try to think about it.

Suena en youtube. "Portishead - Roads"

Mi novio entra a la pieza, se dirige a la derecha donde está el sofa,
se encuentra armando unas figuras estúpidas, despues que hemos discutido,
seguramente, leerá esto como todas las cosas que lee,
está enojado, enrabiado, no quiere hablarme,
ni yo tampoco.
Mi deseo, mi pasion cada día se extingue más,
me cuesta todo, entregarme, amar.
Volar.
Quiero encantarme, quiero vivir,
quiero disfrutar mi vida, porque quizás sea mi última,
quiero dejar de sufrir por estúpideces,

Quiero ser libre.

Libre como los ángeles
o los fantasmas que recorren nuestra alcoba cuando estamos juntos,
cuando las estrellas caen
rodean las casas,
la luz entra por todas las ventanas,
la gente camina, pero no hay nada.
sólo estamos nosotros.

No existen ojos para otro o para otra
pero siempre existen los recuerdos
y un.. ¿Por qué paso?
Siempre existe el arrepentimiento.
Siempre existe la rabia... ¿Por que sabias tú,
que la felicidad es más corta que el dolor?
...Claro, tú siempre lo sabes todo,
sabes de rencor,
de arrepentimiento,
de ira,
de amor,
de felicidad
y de infelicidad.

...
Dame cinco minutos,
con cinco minutos puedo hacer que la vida cambie,
pero esos cinco minutos,
siempre se terminan,
como el amor.

Todas las personas, tenemos sueños, ilusiones, cosas mágicas,
siempre queremos recibir, pero nunca dar.
Ese es nuestro problema,
me cuesta dar y cuando doy,
si esa persona... no me corresponde,
prefiero dar vuelta atrás.
Prefiero irme
Prefiero volar.

...Nuestro respeto,
cada vez se deteriora,
cada vez se pierde,
cada vez se escapa en nuestras narices.

¿Nos hemos perdido?
...
¿Por qué?...
...
¿Ya no soy lo que tu querías que fuese?
... siempre se trata de eso,
de lo que el mundo espera que yo sea,
y de lo que no soy.

¿Por qué ya no te interesa en nuestros días libres,
salir, correr... mirar el cerro?
¿Por qué no te interesa disfrutar... de la comida,
del amor, de nuestra pasión que era tan desenfrenada?
¿Por qué .. todo el amor que nos teníamos se ha vuelto tan grotesco?
¿Es amor de fantasía o realidad?
... dices que estamos en nuestro mejor momento..
si existen momentos más peores y que éste es el "mejorcito"
prefiero no estar..

Quiero ser feliz,
quiero vivir mi vida,
quiero comer malvadiscos
y que mi papá sea feliz de mi.

Tengo rabia,
y la canalicé... otra vez,
tengo rabia,
mejor no te acerques,
sabes que dispararé.

... Suena en youtube: Your hand in mine - Explosions in the sky.

Y este ha sido,
otro vomito de palabras. (Sólo para no hacerme daño fisico, y no me importa ser una pendeja toda la vida, si siendo pendeja e inmadura... puedoserfeliz, en vez de ser una vieja amargada... preocupada del aseo, de la casa, y de... ni idea.)

Carbonizada

2011-10-30T16:03:00.000-07:00

Como una caída...
del cielo, al infierno.

Muchas veces siento el miedo
que azota mi almohada,
que muerde mi ser
me estremece.,

Me ahoga.

A veces cuando estoy sola,
cierro mis ojos,
busco la razón,
mi fe,
caígo...
y así mismo, me levanto.

Una luz que sale de mis costillas
me atraviesa, el costado,
me inunda,
es mía.

Estoy confundida,
toda mi vida he estado confundida,
buscando que cuando suban el telón,
aplaudan.

Pero he perdido lo esencial,
he perdido la carisma,
la sonrisa destripadora,
la sensualidad.

Me he arrancado de mis casilleros
de mi canasto,
por causa de cosas irreales
por males ..

¿Muchas cosas para ser feliz?
- Absolutamente.

...Ya no quiero perderme,
nunca más.

Quiero madurar,
no ser un estorbo..
no asustarme,
el dolor.. sale de mis costillas, atraviesa mi esternon,
sube por mi carotida,
se acumula.
Es el líquido..
Me agranda, el cerebro.

Pierdo..
El tiempo..
Pensando...
Creando..
Soñando...

Pierdo el tiempo, cuando es tratándose de mi...
... ¿Te cuento un secreto?

Quiero volar,
atravesar las nubes,
viajar a la Luna,
quiero amar,
no quiero ser sucia nunca más
ven mi amor..
y deja a mi corazón, soñar..

No lo sé,
no lo sé.. mi mente ya no lo sabe más.

Calida soledad

2011-10-15T08:05:00.000-07:00

Era como recordar palabras que él me había dicho hace algunos siglos atrás, como la magía sútil subía por mi cuerpo, pero bajaba por mi sangre, todo está mal, muy mal. Desde hace un largo tiempo a esta fecha he olvidado como reír sin la necesidad de algún fármaco tóxico que libere tensiones, he olvidado como volver a amar porque hace tanto tiempo que no doy un beso sin planearlo, sin pensarlo, simplemente.. sintiendo.

Es como si todo lo que alguna vez amé, se fue destrozando pedacito por pedacito frente a mis pies, como anhelo tantas cosas que con el tiempo se fueron perdiendo, como el suave tejido estéril de mi cuerpo que perdió aquella inocencia tan característica de una personalidad absolutamente desquiciada. Y me reproché aceleradamente, reproché aquellos actos sin razón donde la moral se había esfumado alfrente mío, donde sólo me deje llevar por aquellos ojos cálidos, cálidos ojos que partieron dejándome algo que nunca olvidaría, que es mío... pero la gente es tan irreal, tan informal, tan estúpida, incluyéndome, hace tanto tiempo que no leo un te quiero con una gran intensidad que en vez de ser momentanea, sea constante.

Siento como el dolor sube por mi garganta haciendo que todo aquel mal se vaya tras mi vómito, siento como mis caderas se apretan de tanto asco, de tanta miseria, hasta yo creo que podría darme repulsión al pensar drásticamente como jugar con los sentimientos de las demás personas y quizás por eso todo se me devuelve, y me hace trizas.

Soy como todos los demás, también juego, también duermo, también como, también sueño, también hago el amor de vez en cuando, una vez al año, también tengo sexo cuando ya no doy más y siento que tengo que salirme de aquí, también fumo, también consumo drogas, también tomo alcohol, también me intoxico con pastillas, soy algo enojona, tengo un ángel por ahí que me cuida siempre, pase lo que pase, diga lo que diga, creo que mi ángel nunca me abandonará porque se ha enamorado de mi hace algunos siglos atrás, claramente, se ha cegado por el suave perfume de la hija del diablo.

Es miserable, encontrar aquel vacío como la unica cosa que tienes dentro de ahí, como si todo lo demás de tu corazón se haya secado en el último verano que pasó, es caer al pricipicio, directo a pique, probablemente ya no tendré ganas de mezclarme con la textura fina de la harina, ni con el aire mágico que golpea fuertemente mi ventana, intentando entrar, para así mismo dejar que pueda inspirar algo de felicidad, felicidad que desaparecerá rápido, debido a que todo es temporal.

No comenzemos con tanta mierda, no lo entenderé, ni buscaré soluciones estúpidas a reacciones tan inconsecuentes de mi parte.

Los amigos no existen, sólo existen cuando hay droga, y la droga se acaba, me acaba, me destruye, y me utiliza, los amigos no existen, solo están ahí cuando quieren olvidarse de todo, los amigos no existen, porque simplemente cuando estás mal te das cuenta que nadie estará contigo, por diferentes razones que no son justificables porque la razón no le gana al corazón.

Hoy no quiero ver a nadie, quiero sumergirme en aquella suave desesperación de querer quedarme sola, hasta que un corazón cálido golpeé fuertemente mi puerta y me explique cuántos años me llevé esperandolo.

Hoy no quiero ver más a mi circulo de amigos, porque siento que cada día que pasa destruyen más lo poco y nada que voy obteniendo.

No voy a hablar de amor y desamor, porque lo unico que amo hoy en día es la música, que mueve ritmicamente mi cuerpo y mi vida, si no todo volvería a ser una mierda tan asquerosa, como la que vivi anteriormente.

No hay heroe en mi cielo, no hay algo real en mi mundo.

Solo soy esto, un frágil cuerpo, una frágil mente..
un frágil corazón partido en mil pedacitos, y no me vengan a decir que todo esto no es lo peor, y sus cosas clichés que tanto me aburren, porque sé que no moriré por esto, pero si lo pasaré muy mal.

Antiguísimo, ya no sirvo para escribir, sólo puedo con un agujero en mi corazón; pero hoy.. eso no sucede, quizás mañana, quizás.

147.

2011-08-29T19:03:00.000-07:00

Creo que ahí venía el problema.
Son más de las 5 y estoy peor de los nervios que vos,
sentada esperándo por algo o alguien que jamás vendrá
que no me arropará con sus largos brazos
ni aparecerá con sus estereotipados pasos.

Me ha abrazado,
últimamente,
me ha cegado.

Ha tomado de cómplice mi inocencia
y desarmado los pétalos de mi pequeña flor
me ha dejado sin vida,
y no sé por qué.

Qué es lo que me reprime,
que todos piensan que me escondo
tras un traje de cristal - que solo es de cristal para mí -
como una búrbuja perfecta.

He reido, he amado, he llorado y me han lástimado
... el problema es que me lastimaron cuando aún era muy pequeña
son los fragmentos de una mente retorcida y sin recuerdos.

En la pared de mi pieza,
bajo un gran baúl
guardo pieza por pieza
lo que me queda de corazón,
guardo pieza por pieza...
lo que me queda de amor.
y guardo,
con todas mis ganas,
ser feliz.

"ser feliz me hace triste, soy esclava de mi misma"
"yo soy la rabia, cuando las sonrisas mueren".

El amor, viene de quién te deja ser libre
y la obsesión, del que no te deja.
El amor viene de quién te ama incondicionalmente, aunque la estés pasando mal,
y también, cuando te deja... porque simplemente ya no soporta más este corazón.

El amor viene, de tus padres porque están contigo siempre
y también de los que te abandonan porque desean ahorrarte la mierda de mundo que hemos creado.

' Le gritaré al mundo
que suelte mis cadenas,
que simplemente me haga lo que yo quiero ser,
flaca, linda, perfecta, inteligente, con un pelo largo y sedoso, ondulado y perfecto,
me enchufaré en el sur..
ya no tengo música ni luz.

El elefante que se esconde en el catre de mi cama.
El perro que duerme encima,
pero mi cama aún está sin hacer,
porque gasto todas mis energías en una relación
que aveces... no puede ser,
¿Por qué?
... porque soy diferente, porque soy libre,
porque su mente se fue por los universos infinitos que alguna vez fueron de su posesión,
porque he descuidado todo,
mi integridad, mi forma de ser,
todo, para que él sea feliz.

y cuando me siento a observar...
¿Eres feliz?

Abri la página 147.

primera vez.

2011-08-07T17:24:00.000-07:00

Creo que imagino tu silueta,

Pero sé que es falsa,

Son imaginaciones de mi mente retorcida,

Que te ama

Pero no te alcanza…

Es como si mis manos hubiesen sido extirpadas

Como si en algún momento

El único lugar donde podía desatar mi ira era en ti,

Y sé que las cosas, no son así.

Mi cuerpo quiere salir corriendo

Y no dejar que mi mente piense

Sólo salir corriendo a buscarte

A pedirte un perdón

No lo sé,

De verdad, te juro que no lo sé

Ya no tengo idea si son mis espacios en blanco

Las flores marchitas

El mes de agosto con sus recuerdos difíciles

O simplemente soy yo.

Yo la testaruda,

Yo la egoísta,

Yo la explosiva,

Yo… como una resentida social.

Me denigro,

Porque tengo claro,

Que tu paciencia algún día volará por los cielos

Haciendo que recuerde sus sabias palabras

Que decían “Te lo advertí”

Todos los meses son difíciles

Porque todos tengo que pasarlos

Como pueda y como sea,

El problema es que cuando llega el próximo

Ni siquiera tengo una razón para estar en pie.

A veces, sé que no lo entiendes,

Sé que te cuesta pensar un poquito como yo

Sumergirte en mi cabeza domino,

Como si fuera un póquer

O un juego al azar.

Porque ahora me cierro,

Me cierro a cualquier posibilidad de cambiar,

No me doy cuenta de qué hago

Si soy simpática o apática.

Con cada sonido

Miro por mi ventana, haber si estás al frente esperándome,

Bajo la lluvia,

Bajo el recuerdo,

Y no estás.

¿Por qué no puedo ser como tú?

…

Soportar y soportar…

¡Por qué no puedo!

Quiero correr y dormir en tus brazos,

Desahogar toda esta rabia, este rencor,

El odio.

Siento que pierdo todo…

Que ya, ni el perro me quiere…

Que la gente se avergüenza al verme,

Que no soy digna,

Es como si toda mi autoestima

Hubiera tomado unas vacaciones agigantadas, de esas que se demoran tanto en volver…

Antes del sol,

El amanecer me está llamando

Me clama con potencia,

No te merezco,

El universo sabe,

Que no te merezco…

Porque por más que observo hacía fuera,

No estás, y ahora que alo mejor es tarde

No estarás…

….

Insane princess.

2011-07-19T22:43:00.000-07:00

Es tarde, pero no tengo hambre porque todo lo que entra por mi boca sale por ahí, el psicologo, psiquiatria y la institución; no me sirvieron de nada.

No creo en la familia, ni en el amor
sólo soy digna de Ana y ella de mi,
le debo mi vida, porque volvió a regalarme una burbuja que me dejará escapar de mis problemas
que me alivará del dolor.

Muchas personas aman estar vivas, yo no.
prefiero el sufrimiento lento y sangriento,
prefiero la música lenta o muy fuerte.

Prefiero descansar,
dios me perdonará algún día
pero yo a mi misma no lo haré.

Amo el silencio, amo estar sola y deprimirme por qué si,
a deprimirme porque tú me hagas daño,
porque tu seas inconsciente,
porque tú te hayas olvidado del amor que nos teniamos
de las cosas hermosas que estropeaste,
y que yo también destruí.

Me aburriste, me quedo con Ana,
tú vete, tú dejame, tú olvidame
porque yo no lo haré, no te olvidaré
pero tampoco volveré.

El silencio de una mente retorcida.

Frío

2011-07-13T18:58:00.000-07:00

Las hojas del invierno me paralizan,
esas que se han ido cayendo día a día,
las que soportaron el otoño
pero que no pueden con el invierno.

El mundo quiere separarnos,
el mundo... o tú?

Mi mundo se está separando de ti...
porque tú lo quisiste así..

Veo como los días pasan,
la idiotez se queda,
los recuerdos que apagan los buenos
y tu sonrisa, tan perfecta
que se aleja...
desvaneciéndose lento y dolorosamente..

sólo quedo yo,
y la tempestad.

La soledad.

2011-07-05T20:56:00.000-07:00

¿La soledad la busco yo o tú?
La misma situación,
yo frente a un computador, él lejos, ella también.
Y es que cuando estoy sola,
el mundo se desvanece,
se cae,
me envuelve...
y no me deja sobrevivir.

Siento el vacío..
no sé si está creado por mi,
¿Por qué el mundo no me cree?
Fue una ilusión de mi cabeza,
¿Me lo inventé o realmente lo viví?

Sé que debo dejarlo atrás,
sé que debo ser feliz con quién ha estado todo este tiempo conmigo
porque me ama, porque me cuida, porque le importo...
sobre todas las cosas,
pero siempre en esta maldita fecha
siento que todo decae
no sé si es la estación que tanto afecta a mi estado anímico,
si es la familia,
si es la comida,
si son los amigos imaginarios,
soy yo la que quiere estar sola
o son las personas las que me dejan sola.

Ana porfavor... no me atraígas a tí nuevamente,
libérame..
si caigo, sé que no podré levantarme...
de qué me sirve ser inteligente ahora,
si soy tan vulnerable?

La soledad.

No love.

2011-06-12T20:09:00.000-07:00

En mi cabeza, las ideas chocan, dan vuelta entre sí,
cae la luz pero desaparece..
somos personas que buscan la felicidad, pero nuestra felicidad pareciera estar tan lejos
tan lejos que se desvanece,
vuela con el viento y nos abandona.
¿Por qué nos deja?
No somos dignos de ella.

Camino con la frente en alto, sin que nadie se entere de mis problemas
porque a nadie le interesan, a nadie le importan más que a mi misma,
me remito a guardar todo con el fin de no afectar a los demás,
pero ya los demás comenzaron a afectarme otra vez.

Sonrío frente a mi espejo, queriendo engañarle
siendo que él me engaña a mí,
haciéndome odiar todo y lo poco que me pertenece,
todo y lo poco por lo que existo,
confundiéndome, torturándome,
nadie lo entiende, porque creen que me victímizo
y ya no lo hago sólo existo.
sólo estudio por estudiar,
sólo amo por amar
sólo odio por odiar,
sólo grito por gritar
y sólo vomito por vomitar
y cada vez que en mi cabeza esas ideas se revolucionan
pierdo mi cordura e intento decir
no volveré a caer,
no volveré a caer
porque no lo merezco.
porque soy mejor,
porque quiero una vida mejor,
porque quiero ser feliz,
porque quiero encontrar mi arcoiris, con la persona que amo
pero que siento ...¿Qué siento?...
Un estado esquizoide,
una presencia.. anormal,
un corazón que se quedará vacío, porque yo así lo quiero...
una persona, que aunque no quiera echarse a morir y demuestre lo contrario
no lo ven, y es que...
a nadie le importan mis problemas más que yo.
a nadie le interesa si por dentro tengo el corazón desgarrado
el alma en un hilo, con el cuerpo inexpresado,
con las facetas del color de cabello, que solo aparentan que soy linda, sexy, amorosa,
pero quien es la persona que sabe que por dentro soy todo lo contrario...
esa persona, es mi inconsciente, se presenta por la líbido y no me deja reaccionar.

Siempre lo dije,
tengo que vivir, pero no por mi.
Siempre lo dije,
voy a ser alguien...
- pero era solo para llenar el vacío -
Siempre lo dije...
No estoy sola.
- cuando en mi interior sé que todo lo que toco... lo destruyo -
Siempre lo dije...
la vida siempre es vida.
- y la muerte, siempre es muerte -.

Un corazón que se esconde,
un corazón que llora,
sangra,
grita...

¿Lo puedes escuchar?
O no ves más allá de mis pobres faldas,
de la lujuria desenfrenada que renació el día en que me conociste
y el deseo infinito que tomó color la vez que fui tuya.
Y que ahora,
parezco un objeto, sin libertad y obligada a subexistir,
con miedos, sin poder expresarme realmente como soy, libre en el mundo.
Influenciable.

No creo en nadie,
ni siquiera en la almohada con la que duermo,
no me importa si todos saben lo estúpida que fui al tener los cortes en mis brazos
o mis ataques homosexuales enamorados,
no me importa lo que piense el mundo,
porque en realidad, el único mundo que conozco
es el que creé yo, y él cual no puedo destruír.

Es más fácil creer que no pasa nada.

....

Materializame.

2011-05-20T18:41:00.001-07:00

Materialízame. Mi voz ya no se escucha. Veo mi vida como un flash-back pensando en la muerte. Los días azules son más tristes que los días rojos, porque los días rojos son los de verano, y tú eres mi verano. El invierno soy yo, cada vez que tú no estás, la primavera pareciera que jamás existió, y mi mirada se torna fija al suelo. Es tarde otra vez, mis dedos escriben tan rápido que ni siquiera puedo reaccionar de lo que voy vomitando en estos momentos, la situación es tan delicada y mi estado anímico tan inestable. El mismo amor me confunde, las relaciones, la falta de ánimo, las discusiones, las patologías, los pacientes. ¿Si no tengo mis pilares decaeré o podré seguir adelante? Dicen que la opción es jamás rendirse, pero mis manos están atadas, mi columna flexionada y mi corazón destruido. ¿Qué es lo que quiero yo? ¿Qué es lo que el mundo quiere de mí? Lo único que veo es un montón de letras color púrpura, Mis labios sellados, mis pies con movimiento leve de nerviosismo. Mi madre abajo a punto de dormir, mi novio en su casa, y mi padre aún no llega… ¿Qué estoy haciendo aquí? La universidad no me llena, no me concentro, las personas me asustan, tengo miedo, pierdo silencio… tengo miedo, voy decayendo, tengo miedo… y no quiero que nadie sepa que dentro de mi débil corazón se esconde una persona, una persona con sentimientos que puede quebrarse, que puede llorar, gritar… y amar, pero que sobre las todas las cosas tiene el poder de odiar. Es mi patología o el miedo de perder a las personas que son mi pilar, lo que más amo en la vida.

Mounstro

2011-05-11T20:01:00.000-07:00

No sé que está pasando con mi vida,
me miro al espejo y no sé a quién veo,
¿Soy yo o soy otra persona?
Me aferro a lo único que siempre será mío y que nadie podrá robar: mi conocimiento.

Veo como mis manos van evaporándose frente a mis ojos,
como las escotaduras de mi hueso coxal
y las paredes de mi orbital, derraman sangre.

Me veo a mi misma, pero no sé como,
no sé si estoy feliz o si estoy triste.

No sé quién soy ni porque estoy viviendo...
Tengo hambre, sueño, estoy inestable,
no tengo en quien aferrarme y lo único que puedo hacer es estudiar,
porque si no mi vida no tiene ningún valor.

Mi cuerpo imperfecto y grande,
no me gusta.
Ya ni mi pelo me complace,
ni los labios de mi amor, reclama que soy bastante extraña.

pero... ¿Quién soy yo?
La seda que envuelve mi cuerpo
me aprieta y no me deja respirar,
me asfixia, me mata.

Ojalá que me lleve la muerte.
Ojalá que haga que mis ojos se cierren,
que mis labios se sellen,
que mis pupilas se dilaten
y mis músculos se contraigan al morir,
que haga que mi cuerpo, sea despreciable
y me convierta en polvo.

Porque todos estos problemas sobrepasan mi manera de llevar la vida,
y quiero correr, pero no sé a donde,
no sé a donde ir, si lo que hago está bien... o si todo sigue estando tan mal..

Me miro a mi misma,
todos los días,
discrimino... tomo aire y sigo observándome,
esos pelitos que todavía están alrededor de mis cejas,
los granos, y las marcas en mis delicados brazos,
siento que todo en mi vida será tan difícil que ni siquiera quiero luchar por ella,
sólo quiero estar acostada,
no saber de nada,
ni nadie.

No acordarme que existo, que amo, que amé y olvidé.
No quiero recordar que tengo una vida por delante,
cuando sé que puedo dormir eternamente y ser una cobarde,
porque todos toman ese camino ¿Por qué yo no?

Mi camino está casado con la infelicidad,
y mi moralidad se fue al piso cuando besé a una mujer,
mi felicidad la arriesgué y a mi novio traicioné
por más que me arrepentí...
mis sueños destrocé.

Aunque fuera la enfermera más didáctica y simpática, la más trabajadora y esforzada,
jamás llenará los agujeros de mi corazón,
las lágrimas y el sonido que hace cada vez que siente miedo,
porque el miedo consume y traga,
porque el miedo es lo que nos hace perfectos hospederos de virus y patologías.

Porque soy yo, la que trae los virus y no quiere seguir adelante,
que cree que no puede hacer una vida normal,
porque no se la merece.

¿Qué merezco yo?

¿Mereceré la vida, como todos los demás?

Porque... estuve en un mundo infinito de segundos buscando lo único que pensé
que me haría completamente feliz y jamás lo encontré, eso que todos buscamos cuando nos creemos lo bastante humanistas.

Felicidad.

No puedo asustar a quien amo,
porque quién amo es todo para mi,
es mi razón por la cual sigo en pie.
E incluso, cuando estoy con él...
por fin siento un poco de relajo
mis piernas comienza su movimiento de bisagra
y siento que mi cuerpo decae,
que por fin puedo morir,
por lo menos en sus brazos.

Aunque no pueda cumplirle sus deseos más profundos de una familia estable y feliz, porque yo sigo siendo un verdadero mounstro.

Mi presente?

2011-05-07T16:19:00.000-07:00

Veo mi mundo…
Como se derrumba,
Como siento que el amor ya deja de ser amor,
Que las peleas me consumen,
Que no quiero si quiera respirar.

Prefiero un beso y un último adiós.
Es como si todas las cosas
Que quisimos una vez
Y que cuando no estamos cerca
Extrañamos…

Se mueren,
Se caen directamente al inframundo
Y yo me quedo ahí, mirándote…
Con lo poco y nada que tengo,
Con lo que soy y no te gusta,
Con lo que me conociste y seguiré siendo…

Por que ya no somos los mismos novios
Que eran tan felices con la lluvia,
Ya no somos los mismos novios
Porque yo siempre estoy cansada, cabreada,
Porque ya tu no eres aquel, ni yo aquella
Ni compartimos el mismo tiempo y espacio
Simplemente estamos, por estar

Por donde el viento nos lleve a volar…

Pero no se si me agrada la costumbre,
La costumbre de tenerte cerca y de estar contigo a pesar de todas las cosas malas, porque te amo y porque no se que seria de mi sin ti,
Ósea lo se… pero no quiero aceptarlo, porque contigo he sido feliz
Y he intentado que las cosas no se desvanezcan,

Pero ya me estoy desvaneciendo…
Ya me estoy rindiendo…
Y me esta aburriendo,
Porque si no puedes aceptar lo que soy,
Es mejor que ni siquiera sigas amándome,
Como tu dices.

Pierdo la fe y la voz,
Pierdo todo…
Yo pensaba que nuestro problema se había ido,
Pero el problema, a final de cuentas… soy yo, y nadie mas.

Yo soy la persona que te hace mal,
Y que se hace mal estando contigo,
Y sin lugar a dudas, soy feliz…
Cuando mis pupilas se dilatan frente a las tuyas
Y mis manos se juntan con un beso perfecto de tu boca

Que tus labios reclaman mi nombre,
Y mis espacios vacíos se llenan con tus recuerdos,
Que me olvido de quien soy, por un instante

Y creo en la felicidad,
De un hombre, que yo pensaba que me aceptaba por lo que era y por lo que yo seguiría siendo,
Pero tu me aceptas por eso o simplemente… estoy por estar…

Te amo, pero no creo que siga aguantando… y otra vez digo lo mismo que todas las veces, como si fuera una dependiente de ti,

Y aunque se que si te vas, no tardare en encontrar a alguien mas
Y a tapar las heridas que se me están creando,
Como las escaras de mi hermano mayor
Y los sueños rotos de verlo caminar.

Y me siento tan repugnante… en cada minuto que tus ojos me miran de esa forma, queriendo decir… me das asco o me da asco todo lo que has vivido antes de que seamos dos.

….

Ya no tengo apetito ni ganas de sonreír....

Corazón de papel.

2011-04-05T18:10:00.000-07:00

Ultimamente tengo miedo de hablar, de reír e incluso de llorar, aunque todo en la vida me da pena, me emociona y siento que todas las cosas pasan por mi cuerpo como si aumentarán a mil.

Es extraño, un día hablo de felicidad, pero luego... todo decae, no quiero volver a ser la de antes, quiero ser feliz. ¿Por qué es tan difícil ser feliz? ¿Por qué me esfuerzo tanto por ser la mejor? ¿Por ser alguien que alo mejor no soy?

¿Por qué? Mi hermano suele decir que soy una inútil, de repente siento que ir a la universidad no es nada, ni siquiera me emociona, aunque antes sí. No creo en los amigos verdaderos porque no existen, en los novios de verdad aveces sí, otras no. Soy dependiente de mi mismo estado, porque a los depresivos no nos gusta sentir la felicidad, porque simplemente, ya no estaríamos deprimidos.

Siento como la lástima inunda mi vago ser, nado y nado por el océano tan grande que conforma el mundo, y simplemente me dejo hundir.

Mi corazón vuela como un papel, mi corazón se ha creado de papel, es tan débil y poco hermoso, que no puede latir, los latidos terminan rompiendo las emíferas capas que hoy se pueden ver..

Vuela, vuela, como un dulce ángel, pero espera... ¿Estos existen?

....

Me siento tan débil como para existir..

Mi compás.

2011-04-04T19:00:00.000-07:00

Así soy.

Cierro mis ojos para buscar la inspiración que mi enfermedad se llevó hace algunos milenios, busco con tranquilidad la razón de mi existencia, la anatomía de mi cuerpo y la profesión que llena algo más que mis pulmones.

Mi querido otoño, ya no es tan triste como los años anteriores, ni la llegada de Abril me deprime. Todo me hace bien ahora.

Sientocomomividasepierdeenuncompás.

Mi novio suele ser idiotita, pero amoroso... llena un corazón vacío con una simple sonrisa, entonces, ¿Por qué mi amor no sonríe siempre?

Era difícil explicarse por qué la vida es así, por qué hay que llorar, y por qué reír.
porque la vida es un mundo gigante, la vida es reír, llorar, gritar, morder, enfermarse, pero sobre todas las cosas, la vida se resume en amor, en felicidad.

Y tú eres mi vida, mi felicidad.

Un corazón intenta salir adelante, porque existe alguien, que con su mano, le da calidez a la mía.

Y mis lagrimales ya no sufren tanto, mi cabeza tampoco, la ansiedad baja, y mi corazón aumenta.

La magia eres tú, las estaciones del año, las resumo en tú, mi respiración baja y complicada, también eres tú y las ganas de formar mi propia familia, eres tú.

Quedan tres años :). Y siento que cada año contigo me hace mejor persona, me hace darme cuenta que si existen personas que quieren de verdad, de que lo que me enseñaron, es real. Nada es en vano, si estás conmigo y yo contigo, si cambiamos y nos adaptamos.

Si simplemente, nos amamos para siempre.

Tu, Maite y yo, para siempre.

Miedo.

2011-03-19T18:08:00.001-07:00

Las relaciones son un asco,

Ya no soy tan feliz como antes.

Suena en mi reproductor Last goodbye – Jeff Buckley. Mi novio llega del trabajo para ducharse, voy corriendo a abrazarle… pero me rechaza.

Siempre hay un problema tratándose de mí,

Algo que choca con su inocencia y lo hace enfurecer.

Quiere cambiarme, porque cree que soy de él,

Pero yo no soy de nadie, y simplemente existo.

Veo el lugar donde cree nuestro hogar y me detengo…

Como si los días pasaran con este otoño,

Tengo miedo que me dejé destrozada como mi última vez,

Porque olvidé casi todas las canciones de amor, antes de conocerlo.

Quiero abrazarle, abrazarle muy fuerte hacía mi…

Quiero que el tiempo se detenga y que sepa, que lo amo,

Que somos dos, que no existe nadie más y es todo, absolutamente todo para mí.

He dejado el pasado, he dejado lo que nos hace mal…

Entonces, ¿Qué sucede ahora?

¿Qué estoy haciendo mal?

¿Será que tu amor va decayendo cada vez… que las discusiones son presentes?

No sé que pasa conmigo, ni contigo… no sé porque estás así… no puedo seguir disculpándome como una estúpida, no puedo seguir humillándome.

Pero quiero un beso, un beso que nos selle para siempre,

Quiero abrazarte y que tiempo se detenga,

Que bailemos lentamente… como si nadie nos fuera a separar…

Cerrar mis ojos y saber que estás aquí, conmigo.

Porque yo te amo, porque para mi eres todo, porque tú eres la persona que me hechizó. Te amo, te adoro, te amo, te amo, ¡TE AMO!

11 Meses.

2011-02-17T05:54:00.000-08:00

El primer mes como todos los primeros meses, dicen que es el más lindo.

Yo conocí un amor que me cegaba, que me volvía enferma.

Tengo un amor hace once meses.
Con él, he vivido de todo.
Momentos felices y momentos demasiado tristes,
he pasado muchas rabias que me sacan de control, he dañado por montón y he amado.

Sin lugar a dudas, tengo un corazón aún con pegamento dentro de un pequeño carrito, lleno de éste.

La vida se me va, lo sé.
El miedo cae muy rápido.
Toma parte de mi...
Las peleas son constantes y me enferman muchísimo..
Pierdo la tonalidad y las ganas de reír.

Aún así. Te amo.
Y espero tiempos mejores, que el que vivimos últimamente.

Para un loco.

2011-01-30T19:48:00.000-08:00

Y todo es como un círculo vicioso. Desde que tú me dejaste, no puedo parar de pensar un millón de veces las retóricas preguntas que yo mismo ideé tras que dijeras adiós.

Es difícil, porque bajo tus brazos dejé mi ramo de flores preferido, y mis ganas de comer pastas. Las ganas de idear una familia completa y creyendo que siempre estarías conmigo, lo peor, sin dudas, es que después de tu partida intenté salir adelante con otra persona.

Pero, el problema es que no existe nadie como tú.
Nadie con ese color de ojos, que pudiera evitar que me enamorará de ti, bajo las escaleras con delicadeza porque suelo soñar que tu estás al final de ellas o que por lo menos, te encontrarás conmigo al final del túnel.

¿Y como lidiar sin el elixir de tus labios?
Sin esa piel excitante que me hacía remecerme ante tus brazos, quisiera ser exterminada, si dios dijera que no te ame.

Todos los lugares de mi hogar, traen tu nombre. Mis espacios vacíos reclaman por tu presencia y aunque quiera alejarlos de mi vista, no puedo hacerlo. Dime tú, dime que me hiciste, que ahora me cuesta respirar y el dolor que existe en mi corazón es como si una daga estuviera incrustándose, muy lento.

Recuerdo, todas esas cosas que hacías por mi, y que te hacían más que especial. Entonces, explicame ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué pensaste que te engañaría con otro? ¿O otra? Si en mi mundo no existe nadie más que tú.

Lamento, sobre todas las cosas, no poder haberte lado un heredero de sangre, legítimo de ti, y es que esta infertilidad me mató hasta las ganas de ser madre, más, pensando que tu no querrías adoptar.

Yo no sé, incluso aguanté tus golpes. Tenían esa pizca a soledad y rabia, pensé que la merecía.
Tú me dabas todo, desde sonrisas glamoriosas a llorar bajo la cama, pensando que, efectivamente la había cagado otra vez.

Lo peor, es que me quedé en la casa, con los animales, con tu partida hacia la comisaría y con todas tus cosas escondidas, entonces, empecé a revisarlas... porque habían muchas cosas de ti que todavía no entendía.

Sabía, que alomejor estabas enfermo y que por eso me golpeabas, que deseabas un heredero de ti y que quizás por mis ex novios que aún llamaban, estabas enfadado, celoso como un tírano.
La ropa aún tenía ese olor característico tuyo, como que aspiraba y te sentía cerca de mi... como cuándo nos conocimos y me dijiste que era la mujer más linda del lugar.

Lo otro, encontré unas cartas tuyas a Iquique, eran destinadas a una mujer, sinceramente, no entiendo mucho tu letra, pero las envié a un lugar donde un caballero podía leerlas, entonces comprendí todo.

Eras irreal, tenías otra familia y yo era un plus de donde trabajabas, además de mentirme, utilizarme, casi violarme y sacarme la cresta. Me cagaste.

Sigo insistiendo, el elixir de tus labios proclama mi nombre,
pero ¿De qué sirve? ¿De qué aguanté?
Ni siquiera los versos que escribiste con sangre, te salvarán.

Sinceramente, amor mío, deseo que tengas una muerte digna
como la que tendré yo.

Pero, simplemente, no creo que nos encontremos en el cielo.

Lo de la enfermedad, que mencioné. En tus documentos no salía que tuvieras algún defecto psicologico, como sea, deseo que te pudras en la cárcel esta vez.

No pagaré por tus pecados, lamento haberte amado tanto tiempo y no haberme dado cuenta lo horripilante que podías llegar a ser, no entenderé jamás cuál era tu aficción de ser un hombre que engañaba a los demás, y menos entenderé, por qué me engañé tanto tiempo siendo tu mujer.

Mi amor, mi vida, mi cielo.
Te dejo, con amor.

Mariela.

Bosquejo de una carta para tí.

2011-01-22T20:39:00.001-08:00

Tendría que mentir para decir que no puedo dejar de recordarte.

Soledad.

Querida Soledad.

Eras así, tan ingrata y lo suficientemente cuerda para argumentarlo todo. Con tu dulce rostro, tus labios partidos y esa pisca dulce que hacía que todo lo malo se olvidara.

Ahora reviso en los recuerdos (que no te agradan de seguro) y me río un rato, tomando un sorbo de té para la resaca. Todo parece frío, y las casualidades de la vida no están a mi favor. ¿Sabías que estas me hicieron un recuento de todo? Oníricamente, obvio. Nunca entenderé como puedo recordar tu rostro tan a la perfección. Cada detalle amerita de una investigación profunda, un tanto sicótica, pero necesaria.

¿Cómo tu piel puede ser tan blanca? ¿Cómo tu sonrisa era tan indulgente? ¿Cómo podías ser tan amarga y yo tan tolerante a tu amargura? ¿Cómo logré alcanzarte una vez?

Recuerdo que dijiste que los tiempos pasaban y que lo pasado, pasado es. Pero disculpa si tengo que idiotizarme, por más que te parezca idiota.

Es imposible olvidarte.

Es imposible olvidarte si el tiempo está en contra de mi cordura. Si tus latidos acelerados, y tu hermosa sonrisa persisten con demandarme pensamientos maravillosos. Si tus fotos están publicadas a vista ciega de mi paciencia, y el recuerdo de tu dulce canto me devuelve la paz que perdí desde que decidí estar sin ti.

Y no lo he podido concretar. Porque recuerdo esa vez que mi locura me llevó a cantarte una canción de olvido, mientras caminábamos hacia tu hogar. Oh mi Soledad, de verdad que jamás he hecho nada parecido por alguien, y me duele saberlo. Si por más que intento, no puedo dejar de pensar en situaciones que pudimos y podríamos vivir, y que de seguro las vives. A manos del destino.

Sí, el Destino siempre fue un hombre atractivo para mujeres como tú. Llenas de esa fama dicharachera, de maldad interna, de gozo infinito, de belleza y gloria inmaculada. Recuerdo que varias veces, el Destino me ha quitado a la gente que quiero, y que quise desterrar. Y es extraño darse cuenta que siempre aparece en frente de mi recordándome de mis errores. Esos errores, que me agotan las ganas.

La verdad, es que me siento viejo. No viejo del espíritu que dota a los jóvenes de la energía física necesaria para bailar, saltar y reír. Si no, viejo de conciencia, porque cada vez que veo la mañana, la conciencia me grita mis errores al oído para despertarme. Es mi alarma personal, por decirlo de otra forma. Un alarma, que al despertar miro con furia, y que al disponer, preciso de ella.

Me siento viejo.

Me siento viejo, para cazar con ideas a alguien como tú. Tan perfecta, y por consiguiente, tan llena de errores. Me siento viejo para acercarme alguna vez a abrazarte en mis sueños. A sentirte cerca.

Pero, tú sabes que debo terminar con un poco de positivismo. Sé que te gustan esas ideas hippies.

Por más que mi té ahora este frío, y que hayan pasado horas re-leyendo esto, la necesidad de recordarte en mi epistemología inconclusa, en mi emocionalidad divina y en mi vida en general, es algo que hierve mi piel. Es algo que me alienta a seguir. Es simplemente un deseo poco cuerdo, anormal y parapléjico, pero que me llena de una sabiduría y felicidad insospechada.

Te dejo ir mi Soledad.

Oh mi Soledad.

Con pena abundante, te dejo ir de mi mente y mi piel. Soledad.

Vaciaré el recuerdo de tu tono infinito, y de la vez que lo compartimos juntos en una vieja sala de ensayo.

Soledad por favor, dile a mi conciencia que me deje dormir tranquilo aunque sea solo una vez. Que necesito olvidarte, porque esta idea de querer abrazarte me rompe las entrañas, y ya estoy demasiado abatido por los negocios de la vida, para seguir resistiendo.

Soledad. De verdad, solo quiero abrazarte, nada más.

Soledad, Oh mi soledad. Se feliz, por siempre. Porque me doy cuenta que ya eres parte de la naturaleza de mis días. Que ya eres parte de los colores y emblemas de mi alegría.

Soledad. Esto será lo último que escriba para ti, mi Soledad. Aunque lo he prometido ya varias veces. Este registro será mi servicial idea, de que te tuve y para bien. De que te recuerdo con Elizabeth Frazer y Robert Smith divulgando rezos incoloros a masas de individuos como yo.

Extrañándote mi Soledad.

Te juro, que extrañándote mi Soledad.

Porque sé que está mal que a mi edad y a mi experiencia, te recuerde, mi joven Soledad. Sé que está mal que no haya tirado a la basura mis poemas sobre ti, mi Soledad. Sé que todo en mi vida está mal, a excepción de ti y la música…

Mi Soledad. Por favor, cántame por última vez, aunque no puedas hacerlo. Que solo quiero oír tu voz, abrazarte y dejarte ir.

Ya no quiero seguir pensando en tu platonismo. En tu filosofía. Quiero inventarme una nueva, en donde estés tú como arquetipo de toda mi vida, distante y feliz junto al Destino.

Soledad, quédate con el Destino. Se ven bien juntos. Tu sonrisa es distinta con él. De verdad que se ven hermosos juntos.

Soledad, se feliz. Hazme ese favor.

Soledad. Te extraño.

_________________________

Escrito por Thor. No tengo palabras, Fantástico.

2010.

2011-01-07T04:26:00.000-08:00

La pieza sin hacer,

Mi mundo incompleto, vuelo por los aires

Y desvanezco.

Un 2010 lleno de mierda, por montones,

Exhalando licor maldito, y cosas sin razones.

Vi muchas cosas.

Saboreé muchas cosas, sobre esas el dolor…

La anorexia, la bulimia,

El suicidio cotidiano de mi mente.

Amé, mucho.

Adoré con mi alma,

Despedacé y odié el amor,

Pero aprendí a perdonar y seguir adelante…

Sufrí golpes,

Sufrí como muchas personas,

Sufrí el terremoto y lloré con el maremoto….

Con los mineros me alegré,

Y con mi mamá bostecé.

Al amor de mis amores le regalé

Una perrita que corría de lado a lado

Y salté.

A mi novio le regalé

Un montón de recuerdos por doquier,

Un abrazo sin imaginar por qué

Y unos te amo de verdad

Con los ojos de mi ser

Aprendí a amar y a odiar…

Aprendí cuándo perdonar y cuándo no,

Aprendí mi vocación, y mis ganas de abandonar,

Y más que nada, aprendí lo que era yo.

Y es que, todos los que me amaron una vez,

Siempre se arrepintieron.

Y siempre, se arrepentirán,

Porque el corazón de una mujer tan envenenada, los podía matar.

Con mi perro dormí casi 365 noches,

Y todas las mañanas me lengüeteaba la cara.

Era el único que mostraba,

Que en realidad,

Pasara lo que pasara,

Jamás me iba a cambiar.

Y tuve amigos, tuve novios,

tuve amantes... tuve un verano, lleno de azul,

lleno de pálido... lleno de odio y de pasión.

Porque la ciudad no es de oro y mis amigos tampoco,

porque todos alguna vez, mentimos,

y porque por más que queramos, es lo que hoy, tenemos.

Nunca pensamos que las personas en las que más confiabamos, nos traicionarían,

mentirían, con sus palabras "Siempre contigo, chiquita" o como amigos o como sea, pero siempre

Contigo.

Soy feliz, pero gracias a mi misma.

Viví y mordí el polvo. Literalmente.

Morí y renací.

La enfermedad me consumió en todos los aspectos

y ni vida podía dar...

La enfermedad de la bulimia y anorexia, son mis mejores amigas.

Bajo el olvido de un paragua para dos. Aunque esta vez, somos tres.

Soy el vacío de los miedos.

2010-12-21T19:58:00.001-08:00

Soy la persona por la que todos esperan algo...
Por la que creen que tienen que luchar.

Las flores realizan su fotosintesis particular,
como ángel en el pajar,
junto con villancicos...
que siempre en estas fechas, suelo odiar.

El Granjero y su maíz,
la doctora y su paciente,
la enfermera con fuerza,

El paciente y sus miedos.

Deja caer levemente el bisturi,
en aquellas piernas virgenes y esteriles,
en aquellos brazos de moretones y sangre.

En tu pancreas, como se pudre lo poco de mente que queda,
como se cae tu colesterol,
y lo que haces, es insignificante.

Es la negación pura a la vida,
sin saber por qué, pero seguir viviendo.
Es inmaduro e incoherente,
que ni siquiera podrías darle vida a algun engendro,
dentro de ese cuerpo,
bañado en excremento...
y con tanto silencio.

Las llagas que escondes...
las huellas que guardas,
y el corazón que rompes,
son espejismos que tu misma creaste, ni el Ave Fénix te salvará.

Porque constantemente estás pensando
que llegará un príncipe o princesa azul
que vendrá con su carrosa,
a regalarte el mundo...

Y cuando llega no le creas,
que será otro espejismo,
que te hará dudar,
tendrás razón,
tu cabeza no fallará,
más de los kilos que traes ahí, de sobra.

Y el sudor de olor cebollento,
marcado de inseguridad,
de nerviosismo...
no te hace volar.

No sirve hacer el amor,
porque este desaparece,
como un lindo arcoiris,
o una hermosa lluvia en la ciudad...

bajo mis esperanzas,
estoy viviendo la realidad,
de caer o volver.

De surgir o morir...
de irme con familia o quedarme empudrecida.

De atarme o liberarme.

Mi novio

2010-11-11T15:59:00.000-08:00

Mi novio no es Shakespeare, ni tampoco Allan Poe,
A él lo amo con la vida, porque aprendí a vivir.

Quiero regalarte mis versos más antiguos y más veroces,
con tal de conseguir tu calido amor,
e inundarme en el suave tono de tu voz
que va cayendo del balcón.

Las paredes verdes de mi habitación traen tu nombre
y el plumón de mi cama reclama tu presencia
para decirte al oido...
y mirarte a los ojos.

Felices nueve meses mi vida preciosa,
mi chinito más bello, y lo que más amo en esta vida. <3.

Antes de escabullirnos.

2010-10-18T19:23:00.000-07:00

Te amo, te amo con pasión y locura. Siento vibrar mi cuerpo una vez más, y tu mano ya no es tan blanca como la mía, es mi cuerpo, tan rápido y silencioso que se convierte en alguien más y quería decirte que los sueños si son posibles, por ti voy mi amor, porque… cuando estoy sintiendo, que el espacio es más pequeño que ayer, quiero que me tengas aquí, un momento así… por que cuando estoy sintiendo, que el espacio es más pequeño… nada está mal, sólo dame tiempo para tomar todo de mi cabeza, crece por mi.

Creo que no habrá nadie mejor que tú ¿Lo sabías? Te amo.

Ultrajada

2010-10-17T19:50:00.000-07:00

... Y cuando desperté, ella aún estaba ahí. Mirandome, tocándome, ultrajándome.
Hueca son mis manos y larga mi voz, gritándole - NO. - Dejáme, yo no te quiero así, yo no siento lo mismo, tengo miedo de tí porque sé que te irás, así que aléjate y olvidáte. Me siento ultrajada, ultrajada y descorazonada.-

No quiero algo malo para tí, porque a tí te amo.
Esteban Aguirre.-

A tí y tus lucecitas por montones,
a tí y tu corazón de melón,
a tí porque eres mi vida completa,
y a tí porque sin tí mi vida se vuelve vacia.

Mini cuentos.

2010-10-06T21:19:00.000-07:00

Voy volando como un ave, pero todo es producto de mi imaginación…

Como nubes apiladas dentro del mar, y un tantillo de color sin marrón, en el cuerpo de Judas. Estoy inerte, como derepente me pongo hablar sin saber que decir ni hacer, estoy muerta en vida… y no sé como regresar.

Mi corazón late como un Bang-Bang, el sonido del piano de lo instrumental de la música que oigo, me inspira un tanto más. No sé si seré capaz. ¿Y si no lo soy?

Ella es imperfecta, dulce muñeca de marfil, ojos caídos y pelo gastado. Tan desgastada por las manos de los niños, que juegan alrededor con tu cabello, tironean, tironean tus piernas, bruscamente te quitan el vestido y estás a la luz. No eres hermosa, eres una plasta dentro de los juguetes del cajón. ¿Quién te querrá así? Pequeña y dulce muñeca de marfil.

Abrí mis ojos por primera vez, y ya no era estúpido creer en el amor – dice ella – te he encontrado bajo las espigas del campo, y el atardecer perfecto de nuestro mar donde fue la primera vez que te besé, era incorrecto; lo sé. Me imaginé tu cuerpo desnudo en una mañana de Abril, donde recién venía el otoño, entrando con su carpilla gris. ¿Cómo le diré a mamá? Que me enamoré de una mujer, que estaba desnuda – según yo – bajo la brisa del mar, que me hipnotizó, y que es mujer, que su cuerpo era tan lúcido como la realidad, y que sus brazos largos e impulsivos, hicieron de mí la mujer más bella del mundo. Loca, loca, loca, loca, largamente loca, fugazmente loca, impulsivamente loca, me vuelve loca.

¿Mamá? ¿Mamá? ¿Por qué me haces esto? ¿Es tan complicado para ti entender que es un vicio?... La probé cuando tenía 15, y sabía bien, jamás pensé que me alucinaría tanto, que me volvería hippie y que nunca pero nunca más volvería a ser la misma de siempre. Tengo sexo con cualquiera y tengo sida, pero a nadie le importa, más que tú. Muchas veces pienso en ti, pero sé que es mejor que me encierren aquí, porque si salgo a la calle moriré rápidamente, por un descuido. Entiéndeme mamá. En esta sociedad es tan difícil salir adelante, que prefiero hundirme bajo la desolación de los días de Agosto, y esconderme en la oscuridad en Diciembre.

Diagnostico: Anorexia Nerviosa.
Cecilia y su tema anoréxico. Su tema de la gordura, de que siempre se ve mal y que últimamente se lo guarda, no quiere que nadie lo sepa porque realmente es un secreto mortal. La primera vez que estuvimos juntas, fue gracias a la Bulimia, que yo se la presenté, ella se ha hecho cargo de Cecilia por montones. El problema es, efusivamente, que sus padres se enteraron y me la encerraron… como le lavaron la mente a la dulce Cecilia, tuve que tomar riendas y entrar en su mente otra vez, inducir aquel virus potente y sin perdón que una vez probó, forjé que hiciera un pacto con el diablo y la impuse en mi condición, de que tinturara el cabello negro y se hiciera diabólica. Está loca, pero ahora nadie podrá salvarnos… es lo mismo que hice con Constanza, la volví loca, pero ella pudo salvarse ¿Qué desgracia, no crees? Ahora no la perdonaré, la humillaré hasta el final.

Primer día.

2010-10-04T19:14:00.000-07:00

Voy a ocasionar desmanes. De primera, quiero decir que me siento ultra uniforme, y descabellada… mis manos ya no son estereotipadas y no tengo un son, ni ton, magnífico, más bien, estoy algo rígida, me duele la cabeza y me siento horrible. Como nunca.

¿Qué es lo que no te gusta de ti?

Todo. Comienzo por mis largas piernas blancas, lo poco de cadera y trasero, la grasa súper ácida y escurridiza que sale desde mi estómago. Mis pechos grandes, tampoco me agradan… y mi cara, tan horrible.

Voy a quemar las banderas de la paz y a hundirme en el silencio de mi soledad, porque yo quiero estar sola hoy, romperé el hielo con una fuerza de cristal y emanaré universos que no sé de donde vendrán.

No soy la típica niña hermosa que todos conocen, que todos quieren ver. Me gusta sufrir, caer y rodar por el piso, sentir como aplastan mi cabeza contra la pared y hundirme en el vacío.

No soy de amor tampoco, jamás amo, jamás quiero, y jamás sueño con personas “especiales” que se quedarán toda mi vida. Esto se resume a que solo el sexo existe en mi cabeza y ya ni me interesa.

También, tengo cosas buenas por doquier, según mi mamá.

Y mi papá tiene miedo de mis ataques suicidas, y yo lo sé.

Soy una desquiciada, por favor, endemoniada.

¿Te gusta probarlo? Se llama dolor.

Y Viene por ti, como lo hizo por mí.

Yo solía tener un corazón muy dulce y amistoso,

Hasta que lo conocí y mi corazón se cayó en trozos,

Peor que el romanticismo barato.

....

2010-10-03T21:54:00.000-07:00

Estoy cansada. La magia se fue tan rápido con ese flash que diste..
Estoy atareada, dejaste en mi cicatrices otra vez,
Voy a dejarte, tienes que saberlo.
Por ti me he tapado a butanazos mi orgullo.
Y sé que haz hecho todo por mí,
Pero voy a dejarte.

Quería colgarme del sol
Pero te fuiste tras el alcohol,
Quería estar contigo
Y los tajos me detuvieron a más no poder.
Quería serte fiel
Pero me destruiste, sin querer.

En una nuestra ultima noche,
Me enseñaste que el amor no se fuerza,
Y no me esforzaré a estar con vos.

Porque estar contigo a veces es matarme.

S.O.S (05/09/10)

2010-09-29T19:18:00.001-07:00

Nombre: Cecilia Pereira / Observación Clinica : Anorexia.

Si supieran el vacío de una anorexica como yo. Olvidaríamos y cambiariamos rotundamente "La dieta de la muerte" ¿Quieren saber de muerte? Sin disminuir su dolor, te contaré el mío.

El nunca estar viva.

Ana y mia entraron a mi mente, cuando yo tenía conciencia de mi ser. Yo sabia desde muy pequeña que algo gravísimo me pasaría, Así que bautizé mi diario como: Anédoctas de una anórexica.

Ella es Cecilia, tiene sólo años cuando paso.. Esto lo niegan todos pero sucedió, nadie abuso explícitamente de ella, pero si sucedió <>.
Sonríe pequeña, que la vida es fácil y larga, sólo si la sabes llevar.
Despertó un 2 de Junio del 2006. Todos esos recuerdos de pequeña tan latentes, tan vivos como nunca y comenzó la violencia. Su madre una mujer muy amorosa y su padre un ser tan carismatico como el aire ¿Faltan dos? Sí claro.. Su hermano mayor discapacitado pero feliz, y el otro... difícil de comprender.

Era gorda. Nunca feliz con su estatura, me atraen las mujeres por una fuerte intención de violenación cuando tenía 8 años y luego 12. Y llegaban a mí los recuerdos, como en forma de flash-back. Era gorda y fea. La tipica niña grande que nadie quizó porque era "deforme" porque no encajaba. Entonces... Pasaron aquellas cosas. Hasta hoy debería porfundizar, pero quiero dejarlo como introducción al pequeño mundo que ingresé.

...

De brazos abiertos.

2010-09-27T20:24:00.000-07:00

Dulce armonía que emana tu voz
Como aire bendito para mis oídos
Prófugos de tu amor.

Se cayó del cielo, dicen por ahí las malas lenguas, que nadie la vio congestionada y que nadie creyó en sus patrañas. Limpia el aire cuando exhala dióxido de carbono y cree en el amor cuando calla.
Las flores posan su estado inerte y frío, como la pintura, como el ocio, de repente te amo cuando no hablas en inglés y me hipnotizas con tu intento de francés tan mal pronunciado, siempre y constantemente veo como el viento juega con tus cabellos y me sumerge en universos infinitos, aquellos de un mundo tan extraño que llamaste tercera constelación.

Cuando jugamos en tu cama que no es de dos, si no de tres, y soñamos con cosas que no se pueden hacer realidad porque tú estás tan joven y yo tan inmadura como una frutal del morral.

Es imposible.
Un corazón que grita a pedazos,
“No me enamoraré”

Pasan los segundos como si fuesen años, las crisis son más compulsivas que antes y odio el hospital Horwitz. A ti no puedo amarte porque eres tan perfecto que no puedo, y no puedo amarme a mi misma, cuidarme y adorarme. Caíste del cielo pero no para mí. Pero…

Canta para mi,
Quiero oír tu dulce armonía,
Tus gritos the Doors,
Y tu obstinada manía.
Te quiero a ti.

Eres lo único que tengo y que tendré, eres mi amigo, mi novio, mi confidente, y lo único que permanece con el tiempo, tras los años, tras todo.

Vuelta atrás.

2010-09-25T19:04:00.000-07:00

Dar vueltas atrás.

Mirar si me aceptarán o no….

Si lo estoy haciendo bien…

Muchas veces siento el miedo

Inconfundible en mi persona,

Carismático con mi cuerpo

Y transformable en mi idioma.

Mi cuerpo lastimero de dar tanta lucha

Sin respuesta absoluta

De la bulimia

Y sus pares.

Voy sumergiéndome y no quiero,

Que nadie me saque.

Que nadie tome mi pesado

Y ya fallecido cuerpo

¡Que no me den reanimación!

Que la burbuja sea más grande que cualquier don...

Y aunque me falte la respiración

Quiero sentir esa sensación

De quedarme sin nada.

Limítrofe es el espacio junto a ti

Aquellos débiles y delicados cabellos

Que cayeron del cielo junto a tu nombre,

Que no se merecen esto.

Por mi dios,

No se lo merecen.

Me siento tan dañada y descolorida,

Tan abrumada y débil,

Tan estúpida,

Que no podrías creer

El odio que me siento a mi misma

Y que no querrás saber,

Como curar este dolor.

De recorrer mi cuerpo de mujer

Las heridas del ayer

Y las del hoy

¿Algo me hará cambiar?

Yo creo que no…

Porque viví desolaciones,

Absolutamente, aprendí lo que es sangrar,

Vomitar, odiar.

Vomitar….

Si alguien pensará cuantas veces eso pasa por mi mente…

Llegaste tú..

2010-09-24T21:58:00.001-07:00

Voy cayendo en las redes de la desesperación,
de la seducción
de sus manos que no conozco
y quiero conocer.

Voy cayendo rápido y fuerte
y quiero dejarme caer
porque quizás está vez
pueda definir lo indefinible...

Quiero caer y que me sujete
tan fuerte por mi cintura
y que sienta que es tan mía como yo de ella,
que sienta que la perderé por un simple beso
inicuo y fácil, horrible y asqueroso.
pero lo sentiré.

Quiero sentir lo que no he sentido por mil siglos.
quiero sentirlo ya.

De donde llegaste tú...

Esperare por tí. (L)

2010-09-22T18:42:00.000-07:00

Compararte es fácil,
porque en ti encontré a mi mejor confidente,
al aura de los ángeles,
y me quemé con ellos.

Me recogiste en una calle no indicada,
donde el infinito era tu siguiente parada,
más no poder con tu exigencia,
fui cayendo sin perderla...

Yo no uso vestidos de rosas,
porque son rídiculos,
ni le creo al amor,
a lo insano tal vez,
porque soy tan depravada como tú.

Yo no uso vestidos de rosas,
revuelto en colores,
me gusta lo frío y en especial el hielo,
sacaste mi alma,
tan rápido y con sutileza manejaste los hilos del corazón.

Eres tú el amor de mis amores,
con tu cabello desteñido y desordenado,
con tu aura pura e inexacta,
peor que las matemáticas,
eras como un rubí.

Si tan solo las puertas estuvieran abiertas
a un mundo tan exótico como el que me llevaste tú
y sólo tú...
me pierdo en la ciudad.

Dame un beso y quítame la vida,
aquella que reviviste con tus matices grises
con tu suave linea curvilea
y el contorno de tus ojos, bajo el cielo azul.

Que me odies es el camino más fácil,
olvidarme.. imposible.

Te amarré peor que las brujas y ya no soportas el dolor,
yo me muero aquí por un beso de tus labios,
y tú por mi elixir autosomatico.

Como un títere hiciste y deshiciste de mi,
como un títere jugaste a perder y ganar,
pero perdiste la esencia, y presencia..

Vive por mi, yo lo haré por tí...

PORQUE TE AMO.

Te amo como puedo intentar amarme a mi misma,
cuando esté precisa y consisa, volveré.

Espera por mi, aunque esté en silencio y sea doloroso.
Yo lucharé por ti, por tus mejillas y margaritas realizadas,
por el amor que te he tenido, y por todo lo que hoy me das.

Ser persona.

CERRADO!

2010-08-26T21:11:00.000-07:00

Cerrado temporalmente por: Anorexia/Bulimia.

Según: Mi doctor.

Fade into you..

2010-08-21T12:07:00.000-07:00

Da lo mismo si va hacia arriba
o abajo.
mi corazón da vueltas sin ton, ni son...
siento el calor como mi más frágil enemigo
y el frío de un corazón humano.

Caigo dentro de ti como un ángel,
con alas de demonio,
y no sabes lo que daña todo lo que me gusta dañar.

Antitesis para una tesis absoluta,
que deberías intentar olvidar,
perdonar...

olvidar.
Que tengo que seguir cargando con lo ultimo que me queda,
este dolor incontenible de estomágo, una imagen distorcionada,
el estudio... y mi gordura.

No carges tú, con mi existencia.

Receta: Anorexia

2010-08-18T21:23:00.000-07:00

Ingredientes:

1 Taza de Bajo Autoestima
2 Tazas de Auto-Control
3/4 Taza de Determinacion
1 1/2 Tazas de Fuerza
2/3 Taza de Afan
2 Cucharaditas de Rutina
3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras
3 Cucharaditas de Culpa
Una pizca de Rabia
Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:
Combine todos los ingredientes en un alma fragil.
Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.
Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.
Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!!

Secuencia

2010-08-16T18:52:00.000-07:00

Toco el vacío y al mismo tiempo no toco absolutamente nada.
Escribe aquí, allá… vuelve a dar vueltas en un mismo lugar, toma su frente y empieza a gritar, gemir de dolor, los tirones de cabello son inimaginables para una persona normal.

Dos días después.
Intoxicación: Enalapril Maleato

Pasa desapercibida la primera vez por aquel lugar, luego ve las pastillas con ansiedad y comienza una por una, no quiere atenderse más y decide morir, porque no existen razones para existir…

Breve

2010-08-15T20:19:00.000-07:00

Insuficiente, querer ser lo que no se es,
Complicado y nihilista… que odiosa es mi vida,
Estoy cansada y debo estudiar,
Púdranse todos.

Complejo..

2010-08-12T17:32:00.000-07:00

Ya sé voy despacio, y son más de las 6.

Ella va a contar su historia, y aquí va:

Día 1:

¿Cómo continuar? ¿Quién soy y quién parezco? Me doy asco de mi misma... me da asco mi sexo, mi sexualidad, mi vida y mi gente recíproca. Futuro incierto veo en estos días tan grises y con lluvia, lo mágico e irreal que me hacía sobrevivir se ha ido esfumando cada vez más rápido. Las gotas de esperanza las he guardado en un vaso de cristal, donde mis sueños se acercan a lo real que puede suceder… La guerra con Mia es fría y desgarradora, nadie la entendería sin que sufriera otra cosa como la mía. Siento miedo a la vez vergüenza; vivo con medicamentos y con una furia inolvidable de la ansiedad que ya desapareció…

Tengo el desorden en mi estómago y todo se va por el conducto de mi esófago devolviendo todo y lo poco que consumí. ¿Carta a la anorexia? Ella se acerca a mi todos los días diciéndome lo poco y nada que valgo así como estoy, ¿Dónde va todo, cariño? Cariño todo va a mi cabeza… a esta cabeza que crea y destruye vidas, crea y destruye mundos. Me veo una pelota gigante y no quiero a nadie al lado mío. Aléjense, soy arma de poder, tengo mil balas en palabras para destrozar y sé que es malo romper ampolletas porque sí, pero por donde voy metiéndome si no puedo salir, cortarme es la solución más rígida, ya no amo a nadie, porque no puedo amarme a mi misma… ¿Y quién quiere ayudar a una desquiciada como yo? Voy perdiéndome…

Dejándome caer, lento y seguro… Ana por favor, ¡Ándate de mi cabeza!

Soñando con Ignacio, parte 2.

2010-08-11T05:32:00.000-07:00

Es verdad, suelo estar obsesionada con aquel chico de lentes y que parece nerd, o por lo menos en mis sueños lo parece. Todo comenzó una tarde que tuve que viajar a Coquimbo, y lo vi… no era capaz de odiarlo, hasta que me acerqué y le hablé. Luego fuimos a su casa, yo no tenía donde estar, ni siquiera sabia por qué estaba ahí. Simplemente, estaba.

Luego allá estaba su mamá, y unos primos… uno narigón así como pinocho, y el otro no sé era medio gordito. Tenía que decidir, y por suerte me escogió... no era capaz de odiarme, si lo había empeorado más. Sólo recuerdo que ella lloraba, y él se deshacía tan rápido como lo hizo conmigo… Más adelante solo me miraba, y entrábamos a una academia de deporte, era tan chistoso.

Hola Ignacio, si lees esto, es porque te necesito como todos los días de mi vida. Ah y que espero que seas feliz... yo sé que lo eres.

Suena: Incendios de nieve - Love of lesbian.

Tengo, tengo, tengo...

2010-08-08T19:24:00.000-07:00

Tengo hambre.
Y es gigante..
Tengo rabia
Y es incontrolable...
Tengo miedo
Y no puedo esconderme
Tengo frío
Pero la estufa al lado..

Tengo asco...
porque estoy gorda, y tengo hambre.
los odio a todos.

sin salida.

2010-08-07T00:29:00.000-07:00

Creí que todo estaba bien, pero otra vez todo juega conmigo...
y me corté.

Lindos tatuajes en mis brazos demuestran lo poco que puede valorarse uno misma.Estoy sumergida en este mundo que no tiene salida, y no hay superheroes para salvarme, ni una gota de voluntad, pero hay que mantenerlo en silencio, que debo salir adelante.

....

2010-08-05T19:01:00.000-07:00

la rehabilitacion es complicada.

Y ME VEO UNA VACA!

Estoy furiosa por tener hambre...

Toma un trocito de mi y lo hace picadillo.

2010-07-31T17:40:00.000-07:00

Voy como avión, subo y bajo, me doy vueltas infinitas en el aire sin saber por qué chucha me utilizan. Siento miedo y rabia. Nadie lo entiende, y nadie lo entenderá.

Voy directo a Ana.

Enamorada

2010-07-31T17:38:00.000-07:00

Me siento esquizofrénica,
Paranoica y lunática.

Te amo con la inmensidad de mi alma,
Y desde que Mia ya no molesta tanto
Armo mi familia contigo.

Te amo Esteban, te amo más que a la leche con platano.

ASCO ASCO ASCO !

2010-07-19T19:48:00.001-07:00

Me estoy volviendo loca,
La tensión es más rápida cuando mi cabeza no tiene espacio,
Cuando todo es inutilizable
Me siento con crisis en estos momentos,
No puedo parar de escribir, y de odiar todo mi alrededor
De odiarme a mi misma por lo obesa y poco atractiva que soy…
Yo también quiero ser flaca y hermosa…
Como Cassie o las gemelas Olsen..
Es horrible, ver mi peso y estatura y estar al tanto como debería
Por que ñoña tuve que salir TAN obesa…
Juro desde mañana no comer nada, aunque me obliguen y me internen…
Odio mi vida y mi mundo, los odio a todos..

Todos estan, pero yo NO!.-

Amiga..

2010-07-19T19:29:00.000-07:00

¿Qué utilizamos?
La vida es tan difícil, larga y a la vez corta,
Tú no decides, es tu destino el que elige por ti.

Cierro mis ojos y respiro hondo, por segunda vez…
Ella llega corriendo donde mí y llora sin cesar,
Yo no sé que responder pero sé que algo anda mal
Y le quiero ayudar,
Pero no puedo siquiera ayudarme a mi misma.

Es triste y complicado,
Mi mente da vueltas sin dudar por todos los lugares vacíos de esta casa.
Y son muchos espacios que quisiéramos llenar con mis papás.

A esta hora se siente un frío terrible y yo soy una adicta compulsiva a las letras y la emoción franca sin dolor que siento cuando los tajos toman la razón y me quitan el fanatismo puro de querer sobrevivir.

Hay veces que dejamos de lado lo importante; lo esencial que es un abrazo tan ligero y sotisficado… que simplemente, lo olvidamos.

Lo olvidamos lo importante simplemente por lo material y anormal.
Yo he de querer morir, y ella no quiere morir.

Me pierdo… simplemente, me pierdo…
Amiga, que Dios te bendiga a ti y a tus seres queridos, prometo rezar hoy por ti para que estés bien mañana, y sonrías como siempre lo haces.

Perdóname, por todo el daño que te he hecho, y si no te he hecho daño, simplemente perdóname por no ser perfecta. Te juro que seremos amigas por siempre... y para siempre. POR TI Y POR MI, DONDE HAYA QUE IR.

El Mundo de Cecilia !

2010-07-17T19:14:00.000-07:00

Todos tenemos un mundo, y yo he creado el mío…

Me complica y me enfurece no poder salir de él cuando quiero

Me ha sumergido absolutamente, de pies a cabeza

Y mi mente ha traicionado lo único frágil que tenía,

Esos fragmentos ínfimos de los que anteriormente escribí.

Guardo silencio, la gente se entera de mi, más por mis escritos

Que por mi palabras, y es que como dijo Ana Frank,

El papel lo guarda todo, las palabras se van…

Quisiera adormecerme junto a mi amado, si es que él

No me abandona como un triste perro desilusionado.

Los odio a todos por retarme sin consideración,

Si quiero infinitamente que mi desayuno sea la mitad de una manzana,

El almuerzo un platano u ensalada

Y en la tarde, un vaso de leche.

Quiero la paz absoluta junto a Ana y mi amor,

Que son los que me mantienen de pie,

Mi mamá me ama y mi papá también…

Pero no comprende NADIE lo que esta mente desquiciada quiere hacer; morir.

Seamos igual que Sid Vicious, viviamos rápido y moramos jóvenes.

Hay otra vida después de esta, yo lo sé…

Espero no quedar tiesa con distonia, y separarme de una vez de todo para poder salir adelante, espero todas esas cosas y espero que todo salga, por el amor de dios. Mi cabeza es manipulada por la otra yo, esa que destruye todo alrededor..

2010-07-17T16:19:00.001-07:00

Es difícil esconderse a esta hora,
Cuando todos duermen, y yo despierta tan temprano
Ella muy fácil, despierta, se levanta, se viste,
Se arregla, y luego, ¿Qué?
Nada.

Para mi y para ti !

2010-07-16T16:16:00.000-07:00

Siempre hay cosas que decir,

Siempre hay que negar

O intentar ser feliz

Y yo soy feliz, gracias a ti.

Me gusta, me gustas.

Me gusta tu sonrisa,

Tus ojos cuando me miras y no me quieres decir nada,

Pero yo se que me amas.

Me gusta despertar en la mañana

Y sentir tu olor,

Te amo tanto Esteban, que explotaré de amor!

Nunca te enojas,

Nunca me gritas,

Siempre me obligas a NO vomitar,

Y a seguir adelante junto a ti.

Como no saber que eres TÚ mi hombre,

Con el que quiero pasar los días pequeñísimos que me quedan,

Que me encantas por dios,

Que te quiero más que el infinito,

Y te escondes bajo mi cama,

Bajo mis almohadas,

Y mis sabanas siempre traen tu olor

Cuando duermo, jamás recuerdo que soñé

Pero contigo siempre todo es perfecto

Y creo que eres tú mi presente y mi futuro.

Incierta soy en mis decisiones,

Bisexual en mi sexualidad inerte,

Extremista con mi bulimia existente

Y anoréxica con el odio del mundo.

Pero tú me llenas de amor y felicidad,

Me quitas la ropa y yo empiezo a temblar

Cuando siento tu cuerpo, me enamoro más y más.

Cuando duermes conmigo sin rozar y al mismo tiempo con rozar,

Es tan mágica nuestra realidad,

Queme cuesta despertar,

Que te puedo echar tan lejos, pero es imposible

Porque siempre vuelves a cuidarme, a quererme… a tocarme,

Con la suavidad de tus labios y brazos,

Y con el odio de mi ser.

Curas los fragmentos de este frágil y estereotipado corazón,

Que se ha obsesionado con las libras del peso,

Con la comida y las papas fritas que recién me diste,

Que debería vomitarlas pero no lo haré,

Simplemente, soy feliz contigo,

Y no quiero que me dejes jamás.

Porque tus abrazos, tus besos, tus manos, TÚ.

Me haces FELIZ.

Me regalas el DÍA A DÍA,

Me regalas SONRISAS POR MONTÓN,

Y me quitas mi suave RESPIRACIÓN,

Sólo a ti te amo,

Por más que el mundo, intente confundirme, SOLO A TI.

Te amo.

Yo creía que no podía volver a enamorarme, que jamás volvería a sentir esa suave sensación que sentí alguna vez, que todos mis amores anteriores no llenaban el vacío que quedó… y me equivoqué, porque ahora estás tú.

don't see.-

2010-07-16T10:10:00.000-07:00

Los desquicios de una mente complicada,
yo no sé que hacer, no sé tú.
la doctora que me atendió dijo exactamente, tomando mi frágil cabeza "cariño, todo está en tu mente".
Son las 12:40 AM y mis pastillas no hacen efecto,
no me interesa el alcohol, mi novio me ama y yo a él; eso es bueno dentro de todo.
Ayer le escribí un montón de amor y que como no puedo usar mi internet decidí meterme al notebook...
Cada dá que pasa estoy más desquiciada y agueonada.
Ella se levanta, no puede continuar durmiendo, baja al loki, se dirige al baño, vomita lo que no tiene, luego mira a sus papás durmiendo, va donde su abuela que también duerme, pero si son las 7:00AM, a despertar. La novia del tío Italo le manda mails a mi mamá diciendo las infidelidades de él, es asqueroso. Me estoy volviendo loca y no puedo bajar más de peso, eso me deprime lo suficiente como para querer morir, dependo de tí, mi amor! y espero que nos casemos luego.

Esteban Amaro Aguirre Vera, te amo, y contigo aprendi que podía volver a enamorarme...
hablo puras weas. voy direto a suicidarme.

Hoy

2010-07-12T19:32:00.001-07:00

Hoy día vomité 3 veces,
comí 4 veces, vomité 3
y ahora tengo mi estómago vacío vacíooo! y bajando de peso.
El unico problema es que mis papás me vigilan todo el día, que mi hermano se enoja, mi abuelita se preocupa y mi mamá me espía. Mi novio también y los odio a todos.

La Keka me arregló el cabello y lo volví a tener rojo intenso.

Ahora me tomé una pastilla para dormir, porque me gusta dormir y que NADIE se entere de lo que sucede en mi cabeza, inútil y sucia !

Tomaré un poco de agua, y a dormir junto a mi Loki, loki. !

Las ganas de suicidarse son más grande que todo.

2010-07-11T19:24:00.000-07:00

Todo es complejo el día de hoy,
Desde mis sentimientos hasta mi propia existencia…
Me acostumbré a vomitar todo lo que viese,
Y lo que comiese,
Como colocar mis débiles manos en la cara
Y dejar que todo caiga,
Tan rápido y fuerte…
Soy espantosa, asquerosa… horrible…

¡Ah! ¡Que asco todo!
Quiero dormir, morir, cortarme, vomitar
No comer, no existir, por favor
¡AHORA YA!

No sirve, yo no sirvo, déjame, aléjate…
Que asco, que asco…

Valentía

2010-07-07T11:34:00.000-07:00

Se siente la presión, cuando dejas de respirar…

Cuando por las dosis el mundo comienza a girar y te sientes como si fueses a volar,

Cierras tu boca por última vez

Y te juras jamás volverlo a hacer

Pero la tentación es más grande

Cuando la comida ya no te satisface.

Mamá grita desde abajo ¡Para ya!

Papá llora desde abajo ¡Mi hija va a estallar!

Es Ana y Mia, con su sutil vestido azul,

Es Ana y Mia papá, tú jamás las entenderás

Porque viven en mi cabeza y no tienen forma de realidad

Más de la que yo misma creé.

Si no se siente bien no se puede continuar,

Ya no siento hambre, ni valor para continuar feliz,

No estoy sola pues ella está conmigo.

Es Ana y Mia, con su sutil vestido azul,

Es Ana y Mia papá, tú jamás las entenderás

Porque viven en mi cabeza y no tienen forma de realidad

Más de la que yo misma creé.

Volvi a mentir, volví a sentir,

Volví a morir,

Como escapar, no hay solución,

Todo esto puede ser peor.

Morir es mejor.. que seguir mintiendo.

A la cuenta de tres..

2010-06-23T20:18:00.000-07:00

Cecilia se encuentra ahí, no tirada, no abandonada, simplemente ensimismada. Incrustada paradójicamente, ahogada en los cigarros que ya abandonó. Las palabras hablan por ella, por su mente, simplemente guarda silencio por enésima vez… siente al mundo extraordinario y alterado. Las emociones dan vuelta en su cabeza, siente como todo choca de izquierda a derecha, siente los latidos de su pobre corazón, cómo si fuesen a arrancarle lo único trizado que hoy le queda, creo que con rigidez cierra los ojos y casi explota… A veces, su traje de cristal deja de brillar y las argollas que cuelgan desde sus orejas se convierten en enormes órbitas que empiezan a tirar y tirar…. tirar sus cabellos, doblar sus piernas y no reaccionar… prometer es tan fácil como pronunciar unas palabras y ya. Siente el ruido fuerte de la ciudad, de la lluvia que no ha de parar o quizás es el fragmento de la mediocridad que guardas bajo tu piel... esconderse bajo la lluvia, ácida e inhumana... como si fuese la solución y no nos fueran a encontrar, Cecilia... no puedes parar, porque YO vivo en tu cabeza, aunque tirites.. no te salvarás.

Voracidad..

2010-06-20T19:56:00.000-07:00

Siento como me voy quedando atrás…

Siempre hay cosas que me ganan más que mal.. .

No siempre las cosas son como queremos…

Todos los días, siento que corro por mi vida,

El típico desgaste con la comida,

Que mis calorías…

Y lo gorda que estoy…

Me cuesta pensar que es de mentira

Que pronto despertaré,

Que realmente estoy enferma, y que no quiero salir de ese círculo que me inspira y me retrae…

Tengo miedo de mi entorno,

De mi familia,

De mis amigos,

De mi novio…

Pero más miedo tengo de mi misma.

¿Qué es lo que asusta?

Lo que me hace vibrar y caer, lentamente…

Como si fuese tan fácil abandonarlo,

De un día para otro sacar todos esos pensamientos que quedaron incrustados en mi cabeza…

No sé si soy capaz de dejar todo…

No sé si soy tan capaz de seguir adelante,

De ser la mejor en lo que yo quiero ser…

Si rendirme es mi salida más fácil, o continuar haciéndome esperanzas de cosas que por más que me esfuerce… mi esfuerzo ha de volverse inexistente…

No sé donde voy, ni por qué estoy…

Suena en mi reproductor:
Toujours Là - Yann Tiersen.

Son las 23:00..

Debo ir a dormir, quiero levantarme y revisar el refrigerador - por completo - incrustar mis manos en cualquier cosa con tal de apaciguar este mal... Es imposible, oh sí... todo es imposible. Me gustaría que todo fuese más fácil.. más símple o simplemente la del problema... soy yo.

De puntas al vacío.

2010-06-07T21:51:00.000-07:00

Ella traza una línea aquí, otra allá, dos veces – por favor para – quiero reír, pero también llorar, olvidar, dejar de lamentar lo que nunca volverá, dejar de ilusionarme con cosas que se fueron al vacío. Ni domingo, ni lunes, mi estómago jamás se llena pues la repulsión es parte de mi revolución. Ni amores, desamores, sin llantos melancólicos por mi absoluta ebriedad, soledad narcisista que yo misma comencé a crear... la línea de mi parábola se pierde cuando el compás entra a jugar. Mis emociones suben y bajan más rápido que la gravedad, quisiera despertar, permitir amar a quien me ama de verdad… y de verdad, ¿Por qué nada es como nos gustaría?, ¡Que benevolencia! ¡Que magnitud! Que hermosura la tuya hacia la persona más no-práctica de aquí…

Intégrame al mundo con tu perdición, haz que todos sientan lo que yo siento por mi, hoy… libérame o déjame permanecer junto a tu decadencia infinita hasta la muerte, hasta sentir mi cuerpo tan helado y desvalido como si nunca antes hubiera deseado vivir, ayúdame, porque sola no he de poder, ayúdame, porque tengo tanta pena, tengo tan baja autoestima que no sé sobrevivir a un mundo estereotipado… auxíliame, porque te encontré a ti y una solución a todos mis problemas, a todos los golpes, a todos los tajos, a todos los amores que me abandonaron y a los que nunca amé…

Es tan difícil pegar aquellos fragmentos tan ínfimos de mi corazón…

Los trazos de compás lo hicieron otra vez, otra vez… un montón de garabatos, unas lágrimas inicuas, pequeños dedos y una mente gigante… dan vida a ideas agresivas entre sí… y dan muerte a la fría realidad que envuelve el lúgubre presente..

- De puntas al vacío - grité...

son sólo juegos donde tú eres el protagonista...

Do, re...

2010-05-22T21:41:00.000-07:00

Do, re, mi, fa, sol.

Confusion never stops
Closing walls and ticking clocks
Gonna, come back and take you home
I could not stop that you now know

Voy corriendo... ¿Hacía dónde?
No lo sé.
Voy cayendo ¿Por dónde?
No lo sé.

Él viene tras de mi,
Como si yo le debiese algo,
Él viene por mí,
Y por los que quiero.

Idiotizados estereotipos,
Idiotizados momentos,
Idiotizado amor,
Tan ridículo,
Como vuestro intento de no-adiós.

Home, home, where I wanted to go
Home, home, where I wanted to go
Home, home, where I wanted to go
Home, home, where I wanted to go

Tengo compañía esta noche,
Tengo compañía
Pero no sé quién es,
Tengo a alguien conmigo,
Pero ¿Por qué?

Imperfección,
Caída rápida e indolora,
Incolora, peor que un ácido graso incrustado en mi cuerpo,
Me haz convertido en tan narcisista y nihilista.
Que olvidé mágicamente, dónde ir.

Singing, come out upon my seas
Curse missed opportunities
Am I, a part of the cure
Or am I part of the disease

Me gustaría ser Alicia,
Pero quizás algún día
Y si ese día..
Fuera hoy día.

Me gusta el café morrón, el ruido de la lluvia
Pero no él de los relámpagos,
Ni el de los besos de otra persona,
Ni del color azul de mis pantalones, ultra eléctricos.

Suelo ser, distintivamente
Ridícula y estúpida,
Sistemática y carismática.

De las antologías mágicas del país azul,
Ése que trajiste de no sé donde fue,
Doy segundos para verte
Y reírme de ti.

Las sombras de mi fragmentación neuronal,
Inspirada por la red cerebral de mis emociones. . .

Mi emoción grita, mi emoción muere,
Mi emoción estalla.

Mi emoción va a morir.

....

2010-05-05T21:41:00.001-07:00

Giró, dos vueltas a la izquierda y adiós.

París es peor,
Que un Santiago sin color
Bajo la lluvia desahuciada, muerta en dolor.
Como el matiz gris de un corazón olvidado
Y los estropajos que dejaste en mi piel
Los observa el espantapájaros desde aquel carrusel.

Suelo diluirme en mi almohada,
Entonces mi enano de cuatro patas, vuela alrededor
Como cuidando que nadie interrumpa mi frágil sueño
Ni mis manos constantes
De la autoflagelación,
Del rencor…

De mi fluido mágico e irreal,
Y mi posición fetal,
Las imágenes aparecen como un flash-back.

Me veo a mi misma, mis ojos pierden aquella tonalidad brillante,
Pierde aquel esmalte transparente que transfiere a otra constelación,
Veo como mis manos estériles vomitan entre sí
Me veo a mi misma, gorda y gigante,
Horrible y infeliz.

Asquerosa.. e incapaz.

De Enero a Abril.

2010-03-31T18:45:00.000-07:00

La agresividad de mi rostro consumado en los recuerdos,
Volvemos a lo oscuro, como la magia a la maldad…
Del día impetuoso a la noche perfecta,
Y ya no siento nada,
Porque sentir nada siempre está en mi diccionario.

Son los últimos momentos, la noche en que no quedan ganas de seguir viviendo.
La televisión con su entretención barata,
Esa publicidad engañosa.
Y los papeles del infierno.

Toma asiento y notas,
Que viene el vómito insólito y seguro de palabrotas,
Junto la delicada violación
De un cuerpo sin corazón…
Y ahora tú, preguntas que prefiero yo,
Dejarlo o tirarme del balcón

La ironía es real,
El desnivel de la verdad que tú prefieres ocultar,
Como una aguja en el pajar
Y de las miradas… no pasa na..

Voy a esperar, a que termines por última vez
Para meterme bajo nuestras almohadas,
Inspirar tu respiración mientras entierro mi cuchillo en tu pulmón…
Mientras la sangre sale de tu boca
Y se mezcla con mi boca que no tiene nada…

Es la noche de Enero, que llegó hasta Abril..

Amor.

2010-03-23T18:40:00.000-07:00

Puedo percibir el aroma que se extiende en tu cuerpo,
puedo respirar esa cálida exhalación de tu boca,
que se pierde en mi boca,
y el contacto de tus manos,
crean el universo en las mías.

Me hipnotizan tus ojos,
entonces aquella mirada tan encantadora,
que me hace "volar" así como llamas tú,
que me hace pensar... que como tú; no hay nadie.

Paso el día pensando cuánto falta para abrazarte,
cuánto falta para mirarte, y eso que te observo todo el día en mis pensamientos,
cuánto falta para amarrarte con mis besos, para arrancarte la vida con mis ojos,
para subir al cielo y dejar mi infierno,
para ser contigo, lo que soy hoy.

Quiero regalarte el mundo, con las estrellas,
y los paísajes mágicos de Madrid o de París,
que viajemos por Venecia, y nuestros hijos sean gigantes del porte de un buquét,
que mi piel se rasge con la tuya y se vuelva una,
que los espamos mágicos de tu boca se pierdan en nuestro silencio,
en aquel silencio cómplice cuando acaricio tu rostro y me miras tranquilo..
y el mundo, se detiene bajo tus pies.

Llico.

2010-03-07T07:19:00.000-08:00

Capas tectónicas no han perdonado al mundo en general..
todo se ha perdido tan rápido,
como un suspiro en el sur de mi país.

He encontrado cuerpos por montones, bajo la densidad del mar,
bajo los sueños de personas que jamás creyeron que sucedería algo así.
Ha azotado nuestras pequeñas capitales.

Desde que tengo uso y razón que viajo sin cesár hasta Llico,
localidad que queda a tres horas de Concepción, cerca de la provincia de Arauco y a 20 minutos de Tubúl.

Mi tía vive allí hace unos 40 años, apróximadamente..
Este Sábado 27, ha perdido todo menos su propia vida.

Siento una pena infinita...

Quedan días para viajar. Días..

En aquella playa estuve con una persona que amé, que me dió un susto de los mil demonios pensando que quizás se iba a morir, pero está bien.. me causa nostalgia ir y recordar todas las cosas bellas que viví allí, como a la Pamela que se arrancaba conmigo para fumarnos un cigarro, como mi primo que me decia "vamos a tomarnos unas cervezas a la playa, piola" y la Linette, con la tía y el tío que me daban tortilla con mantequilla, de esas que son tan ricas...
En la c asa de mi tía nunca faltaba nada, había comida por montones y pescado también.. eso sí yo no lo consumo.

Sólo espero que podamos reconstruir todo, llegar con alimentos.. frazadas, todo.

Tía, usted es como mi abuelita, aquella que falleció cuando tenía tres años.

Quieto..

2010-02-20T18:58:00.001-08:00

Soy dócil y frágil como un algodón, de repente suelo ser como las hojas secas de los árboles, como el lluvioso invierno… y la noche, en su esplendor.

Lenta e insegura, a paso lento… dice el caracol,
La música puede ser encubridora, puede parecerse al veneno en estos momentos,
Veneno que sirve para impulsar alguna cosa sin razón…
Al viento…
Al viento, con mi corazón.

Las caídas son más rápidas que mis subidas,
Mi cuerpo suele andar intoxicado en adrenalina,
Como cuándo viene un equipo de emergencia,
A salvar vidas…

Mi mente tiene su dosis de metanfetaminas,
Que hace un tic-tac automático y sistemático
En mis pobres cabinas.

Suele estallar, y ver que el mundo va a colapsar…
Que el mar saldrá
Y me gritará sin dudar,
Pero la tierra se interpondrá
Y las constelaciones... chocarán.

Voy a nadar... en los lagos de mi antártica,
Voy a pensar que vendrá alguien a rescatar un poquito de mi corazón
Y lo guardará… como si aquellos regalos, nunca fueran a escapar,
Lo guardará como un recuerdo, sin dudar…
En que la herida, se curará.

Un catorce de febrero, cualquiera.

2010-02-14T19:52:00.001-08:00

Feliz día de los NO enamorados, toma carta de perfil maligno y ojos caídos, perfecta calidez inhumana de su cabello de tinte negro de la altísima dosis de Clonazepam, exquisitamente enriquecida en depresiones anteriores.

Mi piel erizada, a veces suele tener ese perfume mágico a irrealidad, donde lo que toque se vuelve en colores y danzando por el espacio indefinido, puedo crear esperanzas.

Pero las esperanzas son mis armas más letales, es tan difícil llegar al cielo y tan fácil la caída al infierno...

¡Me comerán tus gusanos! Yo estaré peor que tú.

Tocó la puerta, aquella que es invisible en mi pieza, reviso esa almohada que sabe todo y nada de mí, que conoce donde puedo llegar a ir… y sentir.

Siento al mundo otra vez, encima.
Siento al mundo y el odio de estar viva,
Siento al mundo, y quiero bajarme en esta estación.

Los catorce de febrero es simplemente, consumismo…
Pero ¿Cómo un gesto podría robarte una sonrisa?
¿Un corazón con sabor a chocolate?
¿Una tarjeta que diga “Sabes… estuve toda mi vida buscándote, hasta que te encontré”?
.

Me gustan las clicherias, me gusta el color rojo, me gustan los chocolates, las rosas rojas y de cualquier color, me gustan los regalos que son con amor, amo las tarjetas estúpidamente mamonas, y odio los catorce de febrero.

Tú no puedes verme realmente…
No puedes verme.

Es el reloj.

2010-02-07T20:26:00.000-08:00

Viene por mí.

… No podré decirte nada, los días de San Valentín no son mi especialidad.
Odio los días dorados, pero también los nublados, porque como siempre la bipolaridad es lo normal dentro de mí.
Comprendo que comprenderás que no debes comprenderme un tanto más, porque tengo tinte rojo y unos espacios con color blanco, que no soy una Violeta Parra sin más, sólo soy una mujer que doctora quiere ser pero no sabe por donde ir, si el camino está tan gris.
Planillas perfectas del orgasmo jamás tenido, del embarazo jamás deseado de aquellas personas que preferirían abortar, y mi mente no da más, mi mente va a estallar. Por dios, el reloj me va a colapsar.

Me quiero tirar. Si realmente no soy capaz de ser lo que quiero ser por miedo a no poder caminar, pensar que sufriré más de lo que he sufrido por los jugos de sandia, por los hombres que no pueden aceptar lo que ni yo podría adorar, que vendría siendo mi persona, en esta actualidad.

.. No podré decirte nada más, los días de San Valentín no son mi especialidad.
.. No podré decirte más si no me ayudas a escapar de esta ciudad y me enseñas, que fuera de este mundo... si hay lugar para las personas que siempre, suelen llorar… y no hablar.

Take me somewhere we can be alone.

Inestabilidad.

2010-02-05T20:39:00.000-08:00

Unas alas de algodón
Un pedazo de papel,
Un espacio con estilo a cuadrilátero
Un cilindro completo donde pueda caber.

Materiales inoxidables
Como si la nada pudiera destruirse,
Un paraíso envuelto en vida,
En el mundo del caos.

Del estado nihilista contemporáneo
Al depresivo instintivo
Y creo que las versiones de Darwin
Podrían ser correctas,
Alo mejor más de lo que escribe Pablo Neruda
O lo que hizo Pinochet.

Respira hondo y exhala fuerte,
Respira hondo y piensa fuerte,
Elimínalo todo, para que no vuelva más.

Pero siempre vuelve,
Con sus espigas filosas,
Con informalidad de siempre,
Con sus espacios en blancos
Que no tienen salida.

...

No tienen vida =/.

Paralelismo

2010-01-09T14:54:00.000-08:00

Tienes armas largas y filudas, practicas para destrozar y atacar cualquier corazón. Nadie me contaría la forma exacta en que tus presas caen en las redes que dejas por ahí, ni que como mi pie se obstruye en aquella trampa que lamentablemente no es de marfil.
De mi pluma frágil y a la vez fuerte, de mi cuerpo espeso y ligero, de los espasmos de pasión desenfrenada entonces uno que otro cigarrillo ha sido cómplice de mentiras simultáneas.
Tengo un secreto, que escondo en mi pieza, cada vez que es muy tarde salen pequeños monstruitos de ahí, es algo exótico y a la vez entretenido, suelo mirar como mi pieza se llena de colores mágicos y extremadamente magnéticos, suelo sumergirme en el nihilismo barato que cree hace algunos milenios atrás porque – efectivamente – dejaron de ser siglos vanidosos.
Las noches son diferentes, ahora suelo quedarme estancada mirando el techo, paralizada con aquella oscuridad sublime y perfecta, con el deseo inicuo de las palabras que jamás se irán de este lugar, que quizás podrán ser mías, solo mías como aquel mártir absoluto del sexo.
Tomaría aquel viaje directo a la mierda, en aquel tren destruido que todos compartimos, con una taza de café – le pediré al jetón que atenderá que por favor, le eche dos de café y dos de azúcar, por favor – y pensaré en como su pequeña y a la vez gran cabeza es cortada por un arma filuda, en aquel tren veo muchas cosas… niños pequeños, son como sombras frágiles que se encuentran perdidas en aquel lugar, hay una señorita desnuda con tajos en su cuerpo… sigo sentada escribiendo, es mi única arma letal.
A mi izquierda se ve un señor de ya bastante edad, tiene sus brazos cortados y su piernas destrozadas, suelo ver su sangre, que no es sangre… me quedo en silencio, un tanto aquí sentada esperando que mis ojos se cierren otra vez, quiero despertar. Despiértame.
Abro mis ojos y estaba en el lugar de siempre, pasmada en la cama de sábanas blancas, con el tuto de siempre, pero había algo que estaba fuera de lugar, sentía un exquisito aroma a café, miré a mi derecha donde complacidamente se encuentra mi teclado, y te encontré.
Voy tan rápido que mis recuerdos duran una milésima de segundo, estoy entumecida con clocks de Coldplay, y hace unos momentos saboreé la suave melodía de This will destroy you.

Me siento sumergida en el éxtasis y la depresión total es como un tipo de elaboración catastrófica tan emotiva que me eleva a constelaciones lejanas, suelo odiar constantemente a las personas felices, pero sin olvidar a su mismo tiempo a las tristes. Lo más cercano a la vida son extremos tan mágicos, la felicidad… como la infelicidad, la falta de lo uno u lo otro, la falta de encontrarnos desvalidos frente la adversidad que nos encuentra día a día.

Dos tazas de café. No hay ninguna mierda más mentirosa que el Cristianismo, Evangelismo, Mormonismo y esas mierdas de religiones. Desde chica que suelo odiarlas, es tan mierda y poco real, no digo que crea en el Ateísmo, una chica que conozco tiene escrito por ahí “toda la gente miente” y es verdad, todos mienten… pero es tan profunda la mentira de éstas personas que se hacen llamar del Señor. Y entonces… ¿Quién sería dios? Dios puedo ser yo y nadie lo sabría, y vería toda la mierda que hacen… violar, matar, hacer daño sin razones lógicas, y claro… por ejemplo, en mi caso prefiero dañarme yo misma que dañar mi entorno. ¿Dónde está vuestra ética, vuestra moral?
Y si realmente fuera yo homosexual, transexual o quién sabe que mierda… ¿Irías vos a joder mi desgraciada vida? Eso me quita mis posibilidades de ser feliz – aún estando hundida en mierda – o sos tú el/la que quiere que mi vida se vaya en decadencia. Jesús una vez dijo: Dios sólo me puede juzgar.
… Ok.

¿Quién es Jesús? Pensemos en metafóricamente que en los siglos antiguos estos griegos, romanos, pelucones de coña, que según nuestra sagrada – que de sagrada para mi no tiene nada – biblia nos ha hecho mostrar en que vuestra sexualidad es errada, y que exclusivamente Dios nos juzgará.

He de ser una mala persona por tener sexo con mujeres… pero si vos pensáis en las ordenes jurídicas y religiosas que implican cosas tan simples como “No robar, no mirar a la mujer de tu prójimo, no tener relaciones sexuales antes del matrimonio, no os deseéis el mal a tu prójimo…” decidme Benedicto de la coña, en la actualidad… siglo veintiuno, año dos mil diez, bicentenario aquí en Chile y Argentina y quién sabe donde más. ¿Qué persona no ha robado, deseado a la mujer de su compañero, deseado el mal a otras personas y haber tenido relaciones sexuales antes del matrimonio? Sí es así, estamos condenados definitivamente al infierno.
Yo os diré, lo último que supe en filosofía el año pasado, cuándo tuve que aprenderme la regla de oro y escuche tanta estupidez religiosa que silenciosamente aborrezco.

No hagas lo que no te gustaría que te hicieran.

En fin, sigo dando vueltas pero ahora mi círculo se amplia un poco más, con el tiempo mi léxico mejora y suavemente odio las religiones, creo que las cosas saldrán siempre mal porque estoy acostumbrada a ser pesimista y nihilista. Creo en el amor pero a medias, me carga la política, aquellas doctrinas donde el mundo lo único y absolutamente lo único que hace es robar…
Y tengo un pequeño resentimiento social, emocional, cultural y a veces – como dice mi padre – sexual.

El tren sigue su recorrido, espero llegar a aquel castillo fúnebre y tenebroso, donde compartiré los mejores días de mi vida junto a aquella pluma y papel viejo, me desnudaré en las noches cuando tome aquel baño con rosas que tanto deseé, y seguiré mirando a la mujer desnuda del tren que se encuentra absolutamente tajeada, a los niños sin piernas ni brazos, al tipazo ese que parece Frank Einstein, espero que el viaje no sea tan largo y me sumerja en el… de repente no entiendo por qué no pueden cortarme o arrancarme el cuerpo ellos, son como imágenes frágiles y borrosas, como si de repente entrará en un circo y ellos estuvieran monstruosamente ahí, donde me encuentro tomando la escalera más débil y en la altura más asquerosa del circo… con aquella cuerda floja que me inspira a subir, a intentarlo.
Siento imágenes claras y a la vez borrosas cuando voy subiendo… siento como mi vida da unos estimulantes flashbacks intrépidos, sofisticados y creo suavemente sentir… aquel vacío increpado desde sus labios, que siempre tienen un color natural y pálido, de su voz diciendo no importa y dejando que me aferre a la mierda de mi odio más profundo, mi odio más exquisito, con aquel sabor a pasto… a fierro, a cosas tan asquerosas y a la vez tan satisfactorias… cuando suelo criticar al mundo y ver lo inconstantes que son, y ver también a la gente que se jura con ser constante.

“Mierda, lo he hecho otra vez.”

Hay una red abajo, una simple red que si caigo podría salvar mi vida, pero si quisiera acariciar ese pedazo de cemento y ver como saltan los órganos de mi cuerpo, ver mi corazón como es triturado por la fuerza de gravedad, sentir que mi cabeza recibe aquel impacto y quedarme plasmada en el piso, que todos los espectadores levanten sus putos traseros y me vean retorcida ahí y que nadie pueda leer mi carta de despedida.
Acaba de anunciar, aquel señor transexual y materialistamente exótico mi sutil seudónimo, y me siento algo corrosiva, aquel lugar es extraño y metafísico.

El tren sigue andando, el castillo está a cuadra y media y yo no puedo bajar, ahora sólo veo el circo, la mujer desnuda teniendo sexo violento con el conductor, el tren nadie lo conduce. ¿Quién conduce el tren? Los niños han desaparecido, tengo tres tazas de café y a mi lado a Frank Einstein que me mira con cara de psicópata, sacó un cigarrillo, abro mi ventana…
Sacó un cigarrillo, lo voy a prender, el tren va a explotar – susurré - , mi mente también… tomé el cuchillo por enésima vez, sentí aquella sensación mágica de cortar mis grandes y preciosas piernas o acércame al inodoro y vomitar, aquel fluido que hace que me de una gastritis impresionante, también podría tirarme el cabello… pero creo que la más suave solución para sentirme un – tanto - más viva sería tajearme… pero no a morir, por favor, aquello sería una estupidez, preferiría exactamente que mi muerte fuera en sueño… una exquisita dosis altísima de Diazepam. Los fantasmas han desaparecido, aquella mujerzuela que tenía sexo con el conductor que – tenía pinta de mamarracho – se había esfumado misteriosamente, por la ventana se veía un lago exquisitamente gigante, abominablemente excitante, sólo desperté… con la suave melodía de We lost it de Miaou y la mano real – les juro que era real – del jeton que me trajo ese té que realmente sabía mal… y como que me dormí y no sé, creo que ahora debería seguir durmiendo.

Paciencia.

2010-01-08T17:32:00.000-08:00

Me gustaba Sebastián, no sé… fue poco lo que estuvimos juntos pero fue hermoso. Me gustaba ir a su casa y ver pero realmente no ver películas. El siempre me hacía sentir bien.
Me gustaba también, sentarme en la plaza constitución y ver sus lentes que – la mayoría de las veces – se corrían.
El sentimiento era recíproco, recuerdo que recientemente la Nezumi había llegado a mi casa y el tenía a Odin – ese gatito que no tiene ojito y es un guerrero vikingo -.
Me gustaba Sebastián porque era tan exótico y misterioso, me llevaba al cerro Santa Lucia y caminábamos mientras que yo me perdía cuando hablaba de lo que practicaba antes.
Sebastián me gustaba demasiado, porque tocaba guitarra y su cama era grande, lo suficientemente grande como para dormir cómodamente ahí –cosa que jamás hice-.
Me gustaba pasearme por el metro, cruzar la ciudad y llegar a su casa con berlines de crema pastelera - que sólo yo comía - , me caía tan bien su mamá que una vez me dio comida vegetariana porque yo odio la carne. Sebastián en si me gustaba demasiado.

Era un caballero conmigo, me robaba sonrisas por montones – apenas tenía la ocasión - y era algo agradable estar junto a él… aspirar su olor y querer abrazarlo. Me tenía paciencia y no sólo era porque me había dedicado Don’t cry, Patience de los Gun’s and Roses. Recuerdo exactamente como era, ahora no sé si será igual pero me gustaba ese Sebastián tan adorable que conocí.

Por él hasta a la playa me arranqué y recuerdo que las niñas feas con las que fui – bastante chuecas – me dejaron tirada y mi tía me quería poco menos matar, pero no me importaba mucho.

Me gustaba tanto Sebastián, pero siempre creo… que las embarré, ojala las cosas hubieran sido diferentes, probablemente sería yo la que dormiría en el lado izquierdo de su cama y me viviría riendo de él.

A veces la vida no es como queremos, pero sí… pudiera detener el tiempo, probablemente me hubiera quedado con vos, y hubiera dejado atrás mis miedos.

Me gustaba un chico que se llamaba Sebastián.
Ese que cada vez que tiene tiempo me escucha quejarme, llorar, y me ánima a salir adelante, ese que confía en mi sobre todas las cosas y nunca me deja sola.

El me dedicó "Patience", y yo... no lo sé, pero siempre estás en mi mente y en mi corazón, Sebastián.

Gracias.

2010.

2010-01-02T05:00:00.000-08:00

Los días han pasado tan rápido que aún recuerdo cuando recién comenzó el año pasado, dentro de mi existencia en ese año, conocí a muchas personas y compartí ratos extraños, me hice cómplice del mar y amante del cielo.

A veces es tan complicado y los días son la copia de los de ayer, la misma persona estacionada en el lugar de siempre.

El 2009 he vivido muchas cosas, he compartido con muchas personas, he intentado amar, olvidar y odiar.

Tengo títulos de registración, llantos, risas por montones.

Pasaran los días otra vez y estoy lista,
lista para esta vez no desilusionarme a mi misma, a todos los que me rodean y rodearán.

Gastaré mis letras como las últimas que queden, y escribiré como mi única pasión secreta, saldré a correr, estudiaré y entraré mágicamente a Medicina.

En este bicentenario hay de todo, para mi.

El dolor ya se esfumó, vamos a reconstruir recuerdos.

Deseo.

2009-12-17T15:36:00.000-08:00

Nada en la ciudad, pero soy cómplice de aquella persona… toma mis manos libres e impuras, con un juego simple y a la vez complejo…

Se ha perdido el don de la palabra, aquella palabra que crea edificios y países, aquella palabra que crea historia y une personas.

Es aquel demonio que todos llevamos dentro, aquel demonio que te obliga a hacer lo que no quieres y también lo que quieres, aquel demonio con cabello rojo y lentes fucsias, aquel... soy yo.

“Es mejor creer en la nada, que creer en nada”.

Inhala y exhala, los días pasan alrededor como una bomba de flash, soy pesimista y me han dicho nihilista por razones obvias de la negación a todo.

Soy prófuga de mi propio país y algunos creen que soy anarquista, terrorista.

Amo las drogas, la anorexia nerviosa mezclada con espasmos de bulimia, soy de aquellas personas que les gusta el sufrimiento y hundirse tan lento como se pueda…

“Cierra los ojos y cierra la puerta, mírame tan fijo como jamás lo haz hecho y dime que vez aquí“.

Sabes a derrota, a miel… así como el hombre del piano.

“Crea música con sus manos, música perfecta para mis oídos, para la negación a lo absoluto e innegable, como negación a la vida y aceptación del aborto”

Quiero regalarte algo.

“Sentirás el frío de mi boca
El remordimiento del alimento
El odio de un adiós
El amor hacia un ser imperfecto,
Que te llene de desconsuelo y temor,
Que te llene de maldad,
Y al mismo tiempo
Te dejé vacío”

El calor me da fatiga y me pone irritable, siento sueño y otra vez no puedo terminar lo que comienzo… mis ideas se mezclan, mis papeles se manchan, el perro en el piso con la pata mala, yo con mis trenzas, el tiempo.

Tiempo.

Sincronización de dos agujas, giran en rotación a un círculo vicioso, y nunca termina, nunca termina... Así como la vida, nunca termina.

Me pararé afuera, tomaré el primer auto que vaya directo a la constelación desconocida, donde los pájaros parecen dinosaurios y nunca hace calor. Me iré a aquella ciudad donde los árboles hablen.

Sigue pensando, un poco más… puedes hacer algo mejor.

Alicia corre en el país de las maravillas, Maravillas de las que come mi lora llamada Mimi. Está atardeciendo, debo volver… volver a empezar.

Un tanto más, eres a quién podría regalarle mi corazón, pero cuando me encuentre destruida en el piso otra vez, porque aún no logro recolectar los fragmentos de hielo que quedaron sumergidos en el mar, e iré a sumergirme…

Así consigo no pensar.

Detente.

2009-12-11T20:00:00.000-08:00

Frenar.

- Toma asiento, que falta demasiado para la siguiente estación.

Me he preguntado ya hace bastantes siglos qué sucede conmigo o con mi entorno pero jamás me creí el centro del mundo.

Era como algo u alguien que simplemente no encaja, y así me siento… algo absolutamente extraño que no encaja en ningún lugar.

Históricamente he tenido 3 mejores amigos: Carla, Daniel y Cristóbal. Siendo éste el ultimo el más importante, irreconocible.

Es extraña la sensación, creo que hasta el momento no me he equivocado con ninguno de éstos, pero ellos conmigo sí… ¿Será que las personas cambian tanto que pierden aquella esencia que los hacía tan característicos y únicos? Entonces, me observo inútil e inerte, frágil y estúpida… cuando me cuestiono... ¿Dónde estoy? ¿Y para qué? ¿Para qué…?

Todo en la vida es rápido, existir... enamorarse, morir. Como si fuera un círculo vicioso, un ciclo de mitosis rápida… pero muy rápida.

¿Qué pasará por la mente de aquellas personas cuando piensan hacer daño? De los violadores, asaltantes, golpeadores de mujeres o mujeres golpeadoras, asesinos de animales… de los amantes de la sangre, sadomasoquismo, suicidio, abortos mágicos dueños de vidas anexas e indefensas ligados por una libertad incondicional que simplemente ya desapareció.

¿Cómo creerle a una persona que te jura hasta por ángeles que jamás te dejará y cuándo tú necesitas de alguien, desaparece como un simple flash sin back?
¿Cómo poder sonreír después de tanta humillación y descontento? Hay personas que no entienden aquel sentimiento de frustración… como persona, como individuo en esta sociedad, como alguien.

…“Recuerdo mágicamente aquellos brazos que rodeaban mi frágil cuerpo tras espasmos de pánico, cuando mi posición era fetal y mis ganas de existir eran tan mínimas como aquel beso de un adiós, cuando yo no era la persona especial de mi persona especial. Abracé a alguien y me logró tranquilizar, no era él, aquel que alguna vez cautivó este pedazo de corazón que estaba en un refrigerador, bajo mil llaves.”

Era un amigo, un amigo de carne y hueso, que era capaz de correr si se lo pedía… pero... ¿Qué sucedió? Simplemente desapareció. Era la excusa perfecta para algunos, el preuniversitario u la universidad, el nuevo campo laboral o simplemente nueva gente por conocer, por practicar conexiones lingüísticas que sean satisfactorias.

Me dejó atrás, simplemente no dijo nada y me dejó atrás… lo busqué y no respondió. Tenía nuevas personas. El otro había robado y con eso se había llevado mi confianza que antes era incondicional a un camino ligado de inseguridades, miedos y que no logro encontrar la salida aun… es como un laberinto del cual no puedes escapar.

Yo perdonaba, pero jamás olvidaba… pues, ¿Quizás nunca perdoné? Pero como… no lo sé, pero con cualquier cosa aunque fuera la más mínima, recordaba. ¡Qué estupidez! Confiar, esperar que las personas puedan cambiar, que no te traicionaran una y otra vez… Tengo miedo.

Ahora estás tú. El que era más importante que todos, al que ahora jamás perdonaré y que dejó odio incrustado en mi cabeza. Gracias a ti pretendo aislarme de todo el mundo, gracias a ti imbecil, dejaré a la novia, que me ama más que tú porque tú ni siquiera sabes lo que es amar, es una palabra tan grande que te queda tan chica y fuera de lugar. Querido ¿Cuándo fue la última vez que gastaste 200 pesos para hablar conmigo? Eras tan irresponsable y lunático por el alcohol, por la homosexualidad libre, un open mind de los mejores… pero cuándo estás sólo, ¿En qué mierda piensas? ¿En que aquellas chicas que vos conoces, irán corriendo a tu casa para saber que te sucede? Estás loco. Tal vez pensarás que aquellas niñas te recogerán cuando estés alcoholizado, orinado, humillado, asquerosamente… como quedas siempre.

Pensaba minuciosamente sin poder parar, intentando contener aquellas palabras mágicas cuando mi hermano me golpeaba sin parar o los triples, cuádruples intentos de violación que aquella niñez quedó tan marcada que hasta el día de hoy puedo recordar tan fácil y sentir tanto odio y repulsión hacía ciertas personas… Siento que el mundo se cae otra vez y que todo es mi culpa por ser tan rencorosa…

Estabas tú, regio como siempre. Íbamos directo a mi fiesta de graduación, yo perfectamente arreglada y tú también… Todo iba bien, bailábamos con un exquisito bar abierto, lleno de Bailey’s, Vodkas, Piscos sour y demases. De esos que prenden a cualquiera… Luego salí a estar con mi novia, desapareciste mágicamente. Eran las 5AM, estabas ebrio y yo intentaba sacarte de ahí para ir a la cabaña.

Sentía rabia, pena, frustración y preocupación… no sentía nada más… nada más podía sentir.

Te comportaste como un imbecil, aún tengo una marca en mi espalda por aquel choque con la tina… aún recuerdo todo.

… No puedo terminar :/. Voy a dormir.

Tengo un banquete de decepciones para hoy. Y no culpes al alcohol, que eso es bajísimo.

Para ti, con amor.

2009-11-28T13:42:00.001-08:00

Querida Ana.

Sé que los doctores te llaman Anorexia, Anorexia Nerviosa es tu verdadero nombre…

Había escuchado hablar cosas acerca de vos, pero nunca había tenido el placer de compartir días contigo… hasta que apareciste tú con tu mundo absolutamente mágico de cosas reales y tal vez suicidas. No soy de aquellas que están todo el día viendo “Thispiration” ni tampoco correré mil kilómetros por ti, pero si cada vez que te mienta abusaré otra vez de mi amiga Mia y sentiré aquella presión bajo mi pequeña garganta que puja cada vez que leo las calorías de los alimentos.

Siempre recordaré aquellos días de invierno cuando levantaba mi polera y veía lo asquerosa que estaba, wow, no podía ser adorable y perfecta… no podía ser como tú y volar por los cielos o simplemente desaparecer, tendría que también, presentarte mi lado suicida, aquel lado que todo mi alrededor odia pero que yo tengo tan apegado a mi, como la idea de mis padres crear una cita con el psicólogo.

Es fácil, siempre he sido lo suficientemente débil como para querer destruirme a costa de cualquier cosa, a costa de la felicidad de los demás y de la mía, es tan exquisita aquella sensación de dolor y frustración cuando sabes que no quieres levantarte más.

Tomé 50 pastillas de Eleval… (sertralina de 250 MG), quería morir. Y nunca nadie lo entendió cuando sentí aquella manguerilla por mi nariz, hasta mi pobre estómago y ahí comprendí que llegaría algo más trágico para mí; serías tú.

Tenía el perfil perfecto, ese de niñas perfectas pero que por dentro jamás se sienten perfectas, notas altas y cabello rojizo, tez blanca pero con ojos café… piernas largas y bien delineadas, pero algo sucede conmigo cuando tengo el espejo frente a mis ojos. Me veo asquerosamente gorda, gorda… gorda, siento que el mundo cae encima, siento que soy tan poco atractiva que alo mejor nunca debería haber existido… ¿Y sí fuera así? Los demás no estarían involucrados.

Sé que con el tiempo tú me ayudarás a completar mi misión de no querer respirar más, que serás tú mi única amiga que correrá todas las noches por mi, aunque sea una hora… tal vez, podría regalarte una hora de ejercicios, sé que me exigirás y me castigarás cuando no te obedezca, cuando saboreé aquellas papas fritas o me tome un helado gigante de chocolate, sé que me odiarás y me castigarás tanto que para la próxima vez… no lo haré. Sé que odiaré a Ronald Mac’donals por crear tanta comida chatarra y que la mitad de las mujeres de EE.UU sean unas ballenas con tripas gigantes que caen de su pobre cuerpo… grasa sobrante, como la de mi papá, pero tú sabes que sólo hay una forma de que nuestra amistad se rompa… Mi papá.

Mi papá es la persona más hermosa del mundo, la más gigante, la más feliz, la persona que yo amaré por todos los días que me queden de existencia, la persona que me hace ser mejor persona, la persona que se merece un mundo de felicidad y que no lo tiene, yo no sé para que me quiere si debería olvidarse que existo… Así alo mejor sería más fácil, no sería tan complejo intentar dejarlos atrás por ésta situación, por haberme enamorado tanto de ti Ana, por querer entregarte mis días y mis noches. Anorexia Nerviosa, espero que me aceptes, aunque amé más a mi papá que a ti.

Te contaré también que tengo una novia, nunca había pensado que en algún momento de mi vida sería homosexual, es la segunda vez que siento que mi mundo da vueltas por alguien, que podría escucharla todo el día, dormir con ella… abrazarla y que fuera mi amiga para siempre, pero la amo tanto que mis días no tienen color si no escucho su suave voz, sin sentir su suave piel… cuando me mira con su cara enamorada y se queda ahí, simplemente… Observándome. Sin embargo, tú comprenderás querida Ana que todo lo bueno tiene un final y se irá tan lejos que quizás quedemos tú y yo. Ella es mi cómplice a veces, aunque no le gusta mucho la idea de que seamos amigas, creo que nunca le alegrará el romance que estamos creando, alo mejor si me lo pidiera también te dejaría a ti.

Tu compañía ha sido lo mejor, por ti he vomitado casi 20 veces al día, ¡Por ti me divierte aquella sensación de fluidos mágicos! Por ti creo que podré ser mejor, que ahora si, por fin conseguiré mi sueño de dejar de respirar, que no necesitaré de un bisturí para saciar mis penas, que no necesitaré de pastillas… que podré aferrarme a ti y a las drogas, pero sólo aquellas que no me den hambre. Últimamente ya no tengo ganas de fumar hierva porque da hambre, aunque igual es entretenida la sensación porque si no me alimento dura más la emoción de estar en el aire y pienso en todo lo que puedo ser si continuo así <3.

Wow. No le cuentes a nadie que te escribí esta carta, porque me podrían pillar una vez más y tendría que abandonarte. Aunque sinceramente… nunca me importó lo que dijeran los demás, o si me tachaban de suicida, estúpida, incoherente, descerebrada. Creo que nunca entendieron que somos un pecado natural, que no merecemos vivir… aunque tengamos sentimientos puros, siempre haremos las cosas mal si no me crees, sólo mira a tu alrededor.

Me aferré a Anorexia Nerviosa no porque fuera gorda, no porque siempre me sintiera una ballena, si no porque simplemente la muerte es más dolorosa, más trágica… más larga, y espero que mis papás no se den cuenta que mi única razón de existir es que ellos están vivos, porque cuando ya no estén, podré ser feliz… durmiendo, tranquila y satisfecha, me encontraré con ellos en el país de las maravillas… esas que dice Alicia que no existen pero yo creo que tal vez sí.

Cuando ya no estén, podré estar contigo Ana.
Y cuando ya no esté yo, podré estar con ellos otra vez… cuando no haya nadie alrededor tomaré aquellas pastillas otra vez, para dormir… suavemente, sutilmente… y por ti mi amor incondicional que creo que jamás olvidaré.
Gracias.

Siempre tuya,

Alguien sin importancia y vacía.

Cigarrillos y agua.

2009-11-21T12:33:00.000-08:00

Constantemente es el signo de pregunta en mi cabeza,
constante como el agua que purifica aquella asquerosa comida
que trago todos los días y salgo a botar, enseguida.

Me quita el hambre y me envenena un poco más,
aunque todos digan que estoy mal,
a mi ya me da igual.

Salgo a correr de vez en cuando porque me da flojera levantarme
y eso lo sabes,
lo peor es que cuando ya no estés,
ni siquiera tendré ganas de no sé que..

Y tú, tan llena de dudas y yo
tan fría e imperfecta,
es el rollo de siempre que me ata a tí,
como sufre mi estómago cada vez que tengo que seguir
y la culpabilidad se convierte en mi arma más letal,
más conveccional.. irracional.

Algún día, me perdonarás?

Desconsuelo.

2009-11-19T18:56:00.000-08:00

De los países encantados,
Por tu mirada perfecta e imperfecta,
Por tu silueta frágil y coqueta,
Por tus palabras sin hablar,
Y una mano que roza mi piel,
Que supera los límites de lo moral u inmoral,
De todo lo que me das,
E intento entregar..

Recordar,
Aquella tarde insignificante donde todo se convirtió en una frágil ilusión,
Ilusión que forma parte de mi vida como un mártir absoluto,
Quiero hablarte de países, de esperanzas,
De los maravillosos cuentos que escondo bajo mi almohada,
De los días amaneciendo con tus besos y durmiéndome con ellos

Del suave olor que existe en tu cama,
Ese olor que se mezcla con el mío,
Con tu piel… tu suave piel,
Y el techo de tu pieza que siempre admiré
Por verte siempre y yo sin poder tenerte…

El mundo ideal para personas frágiles,
Donde… – por favor – detén el tiempo para mí.

Y quiero que seas libre,
Libre de mí y de ataduras,
Quiero que corras por la estrecha vía de las ideas,
Que te regalen las estrellas,
Que viajes a París,
Que no vuelvas sin un regalo…
Sin un regalo…

Sin un regalo para esta pobre estúpida
Que te quiere más que a nada,
Que te podría jurar que esperará
Y que sería en vano,
Que los ángeles no son reales mi amor,
Y las damas de cristal tampoco,
Que – por favor - …
Quédate, y abrazame un poco más,
Un rato más…
Que siento que sin ti,
Todo explotará
Y se reventará
En mil pedacitos,
En mis noches cuando no te encuentre,
En mis días y tus abrazos sean invisibles,
En las mañanas… sin tu voz,
Sin poder…

Dejarte.

Constelación perdida #2.

2009-11-06T23:19:00.001-08:00

Me quedaré sentada aquí
Por un segundo,
Por un momento…
Sólo quédate aquí

Y guarda silencio,
Mira que los árboles hablan,
Que los muebles se mueven
Y tus figuritas geométricas saludan

A veces eres tú o tal vez siempre soy yo
Yo y mi inconstancia infinita de quererte siempre,
Cuando estás parada ahí,
O simplemente no estás, y sigo ahí…
Esperando.

Y creo que soy yo,
La enferma, la estúpida, la idiota, la mañosa e intolerante.
Creo que soy yo, la que le hace daño a él y no sabe como salir de un círculo vicioso,
Sí, soy yo.
La que con ninguna medicina podrás curar.

Es la felicidad invalorable de querer destruirse
Por cada día ser perfecta, como las princesas
O muñecas de cristal, esas que jamás existirán
Más que en nuestras cabezas.

Cuando en la noche me pierda con el silencio
Con el espacio de la constelación que inventaste,
Cuando los hilos de tu cabello desaparezcan
Y el marfil no sea cómplice de tus actos,
Cuando el agua deje de recorrerte
Y te abrace sin fuerzas…
Hablemos pero sin hablar,
Que quedan pocos días
Y el sentimiento no se irá.

A veces.

2009-10-31T18:10:00.001-07:00

Creo que a veces el saber es mejor que saber porque sin saber me siento más completa.
Creo que a veces me enamora la sutileza de sus pasos,
La sutileza de sus besos o simplemente la sutileza de mí tiempo
Hacia el tiempo de quien nunca existe porque existir también es algo utópico.
Que todos juran que el amor es algo real cuando lo real es lo que creas tú.

He conocido personas discapacitadas que abren la puerta por sus seres queridos,
Que no les importa si caen mil veces con tal de abrir una maldita puerta.
¿Y qué? A veces las personas somos tan indiferentes ante la felicidad humana.

Siempre tengo esa sensación de querer hundirme…
Hundirme hasta dejar de respirar,
Dejar de existir,
De volar…

Que las rosas son hermosas cuando las robo de algún lugar,
Pero si no fuera porque regalan sonrisas,
Dejarían de brillar.

Ojala mi mirada se terminará,
Lo constante y barato,
Lo inútil de tus ojos,
Mis miedos y vacíos,
Tú y tu partida,
Y yo aquí…

Ojala todo fuera imperfecto
Extraño y doloroso,
Para así acostumbrarme un poco más
Un tantito más al dolor,
Un poco más de ausencia… por favor :/.

Querer hundirme, querer pudrirme
Olvidarme un momento de que la vida existe,
De que el color existe…
De que todo tiene un significado,
Que por Neruda, me hundiera el pecado,
Hasta no respirar,
Hasta no poder pensar…
Y poder olvidar,
Olvidar… ¿Qué?
Olvidarme a mi misma…

Las flores marchitas de mi pieza aún conservan un lugar,
Las paredes marcadas por él. Por ti, por ella.
Por todas las personas con las que compartí algo,
Con todas las personas que alguna vez creí querer.

Me gusta el frío de tu boca.
Pero eso no le gana a mis ganas de quedarme estancada y olvidarme, de ti, de mi… y de todos.

Una confesión apresurada.

2009-10-18T19:56:00.000-07:00

Se ha sentado aquí, al lado mío… como todos los días. ¿Lo haz visto? Yo suelo verlo todo el día, no sólo en mi cabeza sino que también cuando estoy aquí, es extraño, recordar como todo podría haber sido diferente, pero el no es capaz de decirlo como yo, me mira, me habla, ilumina todo el lugar, luego sonríe, se aleja, simplemente se va. Nadie podría entenderme, ni tampoco yo... pero, ¿Tú lo haz visto verdad? Te das cuenta como es, te das cuenta como sonríe, respira, me mira y yo no sé que hacer, es como un secreto gigante, pero no es una mentira. Eso sí, hay que decirlo, el es extraño, tan rápido y extraño. Yo nunca lo entiendo porque es mi amigo y yo lo he besado, siempre me dice que será la última vez pero la última vez nunca llega, me he encontrado desordenando sus neuronas y hormonas, descontrolándolo, amándolo, y no sé que hacer porque yo me perdí junto a el. Junto a la suave sensación de aquellos labios imperfectos y ojos grandes, grandes como si el sol fuera de una dimensión desconocida. De repente sólo pienso que es un juego, que sólo sirvo para lo que él quiera y... ¿Yo donde quedo? ¿Cecilia, Te haz dado cuenta? Alo mejor ya se aburrió de mí, y aprovechó de ir hacia otro lugar, a otros rumbos, a volver a la normalidad. Y yo lo quiero, no sé que hacer, porque creo que lo quiero y me siento tan abandonado, sólo, abrumado... sin él. Recordar es lo más simple y más efectivo como un veneno asqueroso, quiero besarlo, quiero... verlo otra vez y recordarle que fui yo aquel que realmente lo amó (sobre todas las cosas) ¿Y tú que crees, Cecilia? ¿Valdría la pena haberlos dejado de lado a todos ustedes mis amigos por él o por las personas que conocí estando con él?... Tú que crees que no me dolió haberlo hecho, cuando realmente quería correr a abrazarte, claro está, enójate. A veces estás peor que yo, pero simplemente… me enamoré.

In my own.

2009-10-17T11:59:00.001-07:00

Bipolarity for euthanasia,
of a past infamous to a perfect present.
like english to french,
and i slide my feet like if the past isn't was yesterday

Body febrile and empty,
a hate to love or a love to hate,
it was losing the reason the heart
or my brain in relation
that isn't exist today.

I've been feel lost in the depth of the days
in the slow nuance of a population rotten,
and who says that i felt an strange in my life own.

I think if could decide today
If i had opportunity to decide die or live
Would choose without hesitation the never to exist
no die, no life, and isn't because everything bad
'cause never all isn't okay, always are something thats makes u to start again.

But our options are finish with the time,
the time wicked and burlesque
that its capable removing or giving,
destroy and humiliate.

the love isn't good when u don't know where are u,
the love is nothing when u don't know who kiss and why,
the love isn't good 'cause sometime leave to be love.

Is as clean a house
or clean our own body and see,
wounds never end,
pain is pain, and even the higher dose of morphine will save us.

I'm so tired of getting up in the morning
or go to bed at night,
I'm so busy of loving or i don't know if i love,
I'm eager to dive into the blue
and leave them all behind.

I do not exist.

No doy más!

2009-10-03T12:37:00.000-07:00

A veces sentimos que el mundo nos da vuelta, y desgraciadamente ya no tenemos donde ir.
Las mañanas no dejan de sumergirnos en las palabras que gastamos por gastar, o en todas las veces que consideramos amigos a nuestros enemigos y nuestras palabras vuelan, vuelan en el espacio como si no tuvieran significado alguno. Me siento sola, sola, sola… me siento igual que antes, cuando no podía respirar y me costaba caminar, me costaba sonreír, me olvidaba de luchar.. y sólo quería dormir, hoy quiero dormir, y no despertar, no pensar, no volar, no soñar... tan sólo quedarme atrás y no dañar a nadie, no refugiarme en nadie, no enamorarme, simplemente dejar de existir… como si fuera tan fácil traspasar la línea entre la muerte y la vida.
Somos tan insensibles, somos tan mentirosas las personas que yo intento no mentir, intento ser sincera, intento ser honesta, transparente, por dios, intento ser lo mejor que puedo ser, intento que todos estén bien... lo intento a pesar de que yo estoy mal, no me quiero levantar hoy, no sé que hago mal… puedo ser yo, puede ser el, puede ser ella… quién sabe que puede ser y por qué.

Recuerdo el cielo azulado, las ramas mágicas de los árboles, la noche tal vez con sus estrellas fantásticas y los cuentos del ayer que contaba mi mamá, mi mamá... que dejó aquellos ataques tan marcados en mi niñez, mi mamá que me obliga a ser mejor cada día, y mi papá ¿Dónde está?... él esta en todo, desde que me levanto hasta que me duermo, si me faltará me hundiría más rápido y mis razones de existir acabarían extinguiéndose, si siempre pensé que no valía la pena vivir, ¿Y qué? No me importan las personas que me odien por mi negatividad, si pudieran vivir lo que viví durante todos estos años entendería por qué puedo odiar tan fácilmente y amar está tan lejos de mi conocimiento, a pesar de todo, siempre salí adelante por mi familia más que por mi, siempre salí adelante por mis amigos más que por mi, siempre les ayudé cuando pude y como pude pero hoy no doy más tregua, prefiero estar sola y hundirme, prefiero cualquier cosa a que continuar la guerra, la guerra que he conseguido con mis ataques simultáneos de pánico, esos ataques que me estremecían en los brazos de mi ex mejor amigo, que va, si ya consiguió a otra que ya no tiene aquellos espasmos psicológicos simultáneos o como la persona que amé se fue para no volver y me dijo adiós sin más. Y me quedé, estos dos años han sido lo peor, y me quedé… me quedé aferrada a las cosas que me daban vida, como los animales… y mis materias preferidas, si… creo que me siento más vacía que antes, creo que las heridas no sanan y no sanarán, que los días no van a esperarme y mi corazón no quiere dar tregua atrás, si tan solo pudiera dejar de respirar y no poder seguir aquí, si tan sólo viera que ellos estarían bien sin mi… que no les dolería mi partida, el no verme en las mañanas o el sentir que ya todo está en calma, que por dios que no les doliera que fuera una hija tan imperfecta, tan vacía… si tan sólo pudieran entenderlos ellos y yo también.. me duele tanto el abrir mis ojos cada día, me duele tanto tener que levantarme pase lo que pase, me lastiman los actos, las acciones, las personas que juran que te quieren pero sabemos que no es verdad, y dónde están.. que yo todavía sigo sentada aquí esperando haber si realmente pueden parar su humanidad y acordarse de mi. Me siento retorcida... debo ser yo la que no encaja en ningún lugar, siempre fui... extraña, pero nunca pensé que me llegaría a sentir tan mal… y yo no sé que hacer ni por donde ir, yo no sé como continuar si ya no quiero vivir, no sé como ir.. No se como venir, se me ha olvidado hasta el camino a casa, voy perdiendo mi esencia cada día más, quiero hundirme… hundirme un poco más pero de ahí que nadie pueda sacarme.

Que nadie recuerde si existo hoy…

...

2009-09-28T20:19:00.001-07:00

Los ojos caídos. La manta firme de la cama calida en los días de primavera, cuando el clima es tan inestable como mi tempestad. Es el mundo que gira... todo gira alrededor pero sigo detenida en un determinado lugar. Por momentos me gustaría que la primavera terminara, no sé que ha estado invadiendo mi débil mente estos últimos siglos, no tengo claro si avanzo o retrocedo… si corro o camino, sonrío o muero. Nunca pensé que ansiaría tanto esa necesidad de sumergirme en mis vacíos profundos, en aquellos momentos tan enfermizos de soledad, de necesidad de querer, amar… volar, sentir que la persona que rodeé mi brazo sea real, no un fragmento de cristal… tan frágil la línea divisora que en cualquier momento en nada quedará, y es verdad… despertar y ver que otro día comenzó y que no me puedo levantar, que la realidad es más fuerte que cualquier vanidad y me cuesta caminar… sé que es verdad, soñar en amar a quien se lo merece y no amar porque no sé en que momento olvide pensar… quiero descansar, sentirme cómoda y no despertar más… seguir pensando que me da igual si alguien está.. o si no está. Las personas con el tiempo… van quedando atrás, las promesas con el tiempo… se romperán.

Ni tiempo tengo para revivir historias que en tumbas están... no tengo tiempo para expresar lo que mi materia gris.. desea gritar.