Nada en la ciudad, pero soy cómplice de aquella persona… toma mis manos libres e impuras, con un juego simple y a la vez complejo…
Se ha perdido el don de la palabra, aquella palabra que crea edificios y países, aquella palabra que crea historia y une personas.
Es aquel demonio que todos llevamos dentro, aquel demonio que te obliga a hacer lo que no quieres y también lo que quieres, aquel demonio con cabello rojo y lentes fucsias, aquel... soy yo.
“Es mejor creer en la nada, que creer en nada”.
Inhala y exhala, los días pasan alrededor como una bomba de flash, soy pesimista y me han dicho nihilista por razones obvias de la negación a todo.
Soy prófuga de mi propio país y algunos creen que soy anarquista, terrorista.
Amo las drogas, la anorexia nerviosa mezclada con espasmos de bulimia, soy de aquellas personas que les gusta el sufrimiento y hundirse tan lento como se pueda…
“Cierra los ojos y cierra la puerta, mírame tan fijo como jamás lo haz hecho y dime que vez aquí“.
Sabes a derrota, a miel… así como el hombre del piano.
“Crea música con sus manos, música perfecta para mis oídos, para la negación a lo absoluto e innegable, como negación a la vida y aceptación del aborto”
Quiero regalarte algo.
“Sentirás el frío de mi boca
El remordimiento del alimento
El odio de un adiós
El amor hacia un ser imperfecto,
Que te llene de desconsuelo y temor,
Que te llene de maldad,
Y al mismo tiempo
Te dejé vacío”
El calor me da fatiga y me pone irritable, siento sueño y otra vez no puedo terminar lo que comienzo… mis ideas se mezclan, mis papeles se manchan, el perro en el piso con la pata mala, yo con mis trenzas, el tiempo.
Tiempo.
Sincronización de dos agujas, giran en rotación a un círculo vicioso, y nunca termina, nunca termina... Así como la vida, nunca termina.
Me pararé afuera, tomaré el primer auto que vaya directo a la constelación desconocida, donde los pájaros parecen dinosaurios y nunca hace calor. Me iré a aquella ciudad donde los árboles hablen.
Sigue pensando, un poco más… puedes hacer algo mejor.
Alicia corre en el país de las maravillas, Maravillas de las que come mi lora llamada Mimi. Está atardeciendo, debo volver… volver a empezar.
Un tanto más, eres a quién podría regalarle mi corazón, pero cuando me encuentre destruida en el piso otra vez, porque aún no logro recolectar los fragmentos de hielo que quedaron sumergidos en el mar, e iré a sumergirme…
Así consigo no pensar.
December 17, 2009
December 11, 2009
Detente.
Frenar.
- Toma asiento, que falta demasiado para la siguiente estación.
Me he preguntado ya hace bastantes siglos qué sucede conmigo o con mi entorno pero jamás me creí el centro del mundo.
Era como algo u alguien que simplemente no encaja, y así me siento… algo absolutamente extraño que no encaja en ningún lugar.
Históricamente he tenido 3 mejores amigos: Carla, Daniel y Cristóbal. Siendo éste el ultimo el más importante, irreconocible.
Es extraña la sensación, creo que hasta el momento no me he equivocado con ninguno de éstos, pero ellos conmigo sí… ¿Será que las personas cambian tanto que pierden aquella esencia que los hacía tan característicos y únicos? Entonces, me observo inútil e inerte, frágil y estúpida… cuando me cuestiono... ¿Dónde estoy? ¿Y para qué? ¿Para qué…?
Todo en la vida es rápido, existir... enamorarse, morir. Como si fuera un círculo vicioso, un ciclo de mitosis rápida… pero muy rápida.
¿Qué pasará por la mente de aquellas personas cuando piensan hacer daño? De los violadores, asaltantes, golpeadores de mujeres o mujeres golpeadoras, asesinos de animales… de los amantes de la sangre, sadomasoquismo, suicidio, abortos mágicos dueños de vidas anexas e indefensas ligados por una libertad incondicional que simplemente ya desapareció.
¿Cómo creerle a una persona que te jura hasta por ángeles que jamás te dejará y cuándo tú necesitas de alguien, desaparece como un simple flash sin back?
¿Cómo poder sonreír después de tanta humillación y descontento? Hay personas que no entienden aquel sentimiento de frustración… como persona, como individuo en esta sociedad, como alguien.
…“Recuerdo mágicamente aquellos brazos que rodeaban mi frágil cuerpo tras espasmos de pánico, cuando mi posición era fetal y mis ganas de existir eran tan mínimas como aquel beso de un adiós, cuando yo no era la persona especial de mi persona especial. Abracé a alguien y me logró tranquilizar, no era él, aquel que alguna vez cautivó este pedazo de corazón que estaba en un refrigerador, bajo mil llaves.”
Era un amigo, un amigo de carne y hueso, que era capaz de correr si se lo pedía… pero... ¿Qué sucedió? Simplemente desapareció. Era la excusa perfecta para algunos, el preuniversitario u la universidad, el nuevo campo laboral o simplemente nueva gente por conocer, por practicar conexiones lingüísticas que sean satisfactorias.
Me dejó atrás, simplemente no dijo nada y me dejó atrás… lo busqué y no respondió. Tenía nuevas personas. El otro había robado y con eso se había llevado mi confianza que antes era incondicional a un camino ligado de inseguridades, miedos y que no logro encontrar la salida aun… es como un laberinto del cual no puedes escapar.
Yo perdonaba, pero jamás olvidaba… pues, ¿Quizás nunca perdoné? Pero como… no lo sé, pero con cualquier cosa aunque fuera la más mínima, recordaba. ¡Qué estupidez! Confiar, esperar que las personas puedan cambiar, que no te traicionaran una y otra vez… Tengo miedo.
Ahora estás tú. El que era más importante que todos, al que ahora jamás perdonaré y que dejó odio incrustado en mi cabeza. Gracias a ti pretendo aislarme de todo el mundo, gracias a ti imbecil, dejaré a la novia, que me ama más que tú porque tú ni siquiera sabes lo que es amar, es una palabra tan grande que te queda tan chica y fuera de lugar. Querido ¿Cuándo fue la última vez que gastaste 200 pesos para hablar conmigo? Eras tan irresponsable y lunático por el alcohol, por la homosexualidad libre, un open mind de los mejores… pero cuándo estás sólo, ¿En qué mierda piensas? ¿En que aquellas chicas que vos conoces, irán corriendo a tu casa para saber que te sucede? Estás loco. Tal vez pensarás que aquellas niñas te recogerán cuando estés alcoholizado, orinado, humillado, asquerosamente… como quedas siempre.
Pensaba minuciosamente sin poder parar, intentando contener aquellas palabras mágicas cuando mi hermano me golpeaba sin parar o los triples, cuádruples intentos de violación que aquella niñez quedó tan marcada que hasta el día de hoy puedo recordar tan fácil y sentir tanto odio y repulsión hacía ciertas personas… Siento que el mundo se cae otra vez y que todo es mi culpa por ser tan rencorosa…
Estabas tú, regio como siempre. Íbamos directo a mi fiesta de graduación, yo perfectamente arreglada y tú también… Todo iba bien, bailábamos con un exquisito bar abierto, lleno de Bailey’s, Vodkas, Piscos sour y demases. De esos que prenden a cualquiera… Luego salí a estar con mi novia, desapareciste mágicamente. Eran las 5AM, estabas ebrio y yo intentaba sacarte de ahí para ir a la cabaña.
Sentía rabia, pena, frustración y preocupación… no sentía nada más… nada más podía sentir.
Te comportaste como un imbecil, aún tengo una marca en mi espalda por aquel choque con la tina… aún recuerdo todo.
… No puedo terminar :/. Voy a dormir.
Tengo un banquete de decepciones para hoy. Y no culpes al alcohol, que eso es bajísimo.
- Toma asiento, que falta demasiado para la siguiente estación.
Me he preguntado ya hace bastantes siglos qué sucede conmigo o con mi entorno pero jamás me creí el centro del mundo.
Era como algo u alguien que simplemente no encaja, y así me siento… algo absolutamente extraño que no encaja en ningún lugar.
Históricamente he tenido 3 mejores amigos: Carla, Daniel y Cristóbal. Siendo éste el ultimo el más importante, irreconocible.
Es extraña la sensación, creo que hasta el momento no me he equivocado con ninguno de éstos, pero ellos conmigo sí… ¿Será que las personas cambian tanto que pierden aquella esencia que los hacía tan característicos y únicos? Entonces, me observo inútil e inerte, frágil y estúpida… cuando me cuestiono... ¿Dónde estoy? ¿Y para qué? ¿Para qué…?
Todo en la vida es rápido, existir... enamorarse, morir. Como si fuera un círculo vicioso, un ciclo de mitosis rápida… pero muy rápida.
¿Qué pasará por la mente de aquellas personas cuando piensan hacer daño? De los violadores, asaltantes, golpeadores de mujeres o mujeres golpeadoras, asesinos de animales… de los amantes de la sangre, sadomasoquismo, suicidio, abortos mágicos dueños de vidas anexas e indefensas ligados por una libertad incondicional que simplemente ya desapareció.
¿Cómo creerle a una persona que te jura hasta por ángeles que jamás te dejará y cuándo tú necesitas de alguien, desaparece como un simple flash sin back?
¿Cómo poder sonreír después de tanta humillación y descontento? Hay personas que no entienden aquel sentimiento de frustración… como persona, como individuo en esta sociedad, como alguien.
…“Recuerdo mágicamente aquellos brazos que rodeaban mi frágil cuerpo tras espasmos de pánico, cuando mi posición era fetal y mis ganas de existir eran tan mínimas como aquel beso de un adiós, cuando yo no era la persona especial de mi persona especial. Abracé a alguien y me logró tranquilizar, no era él, aquel que alguna vez cautivó este pedazo de corazón que estaba en un refrigerador, bajo mil llaves.”
Era un amigo, un amigo de carne y hueso, que era capaz de correr si se lo pedía… pero... ¿Qué sucedió? Simplemente desapareció. Era la excusa perfecta para algunos, el preuniversitario u la universidad, el nuevo campo laboral o simplemente nueva gente por conocer, por practicar conexiones lingüísticas que sean satisfactorias.
Me dejó atrás, simplemente no dijo nada y me dejó atrás… lo busqué y no respondió. Tenía nuevas personas. El otro había robado y con eso se había llevado mi confianza que antes era incondicional a un camino ligado de inseguridades, miedos y que no logro encontrar la salida aun… es como un laberinto del cual no puedes escapar.
Yo perdonaba, pero jamás olvidaba… pues, ¿Quizás nunca perdoné? Pero como… no lo sé, pero con cualquier cosa aunque fuera la más mínima, recordaba. ¡Qué estupidez! Confiar, esperar que las personas puedan cambiar, que no te traicionaran una y otra vez… Tengo miedo.
Ahora estás tú. El que era más importante que todos, al que ahora jamás perdonaré y que dejó odio incrustado en mi cabeza. Gracias a ti pretendo aislarme de todo el mundo, gracias a ti imbecil, dejaré a la novia, que me ama más que tú porque tú ni siquiera sabes lo que es amar, es una palabra tan grande que te queda tan chica y fuera de lugar. Querido ¿Cuándo fue la última vez que gastaste 200 pesos para hablar conmigo? Eras tan irresponsable y lunático por el alcohol, por la homosexualidad libre, un open mind de los mejores… pero cuándo estás sólo, ¿En qué mierda piensas? ¿En que aquellas chicas que vos conoces, irán corriendo a tu casa para saber que te sucede? Estás loco. Tal vez pensarás que aquellas niñas te recogerán cuando estés alcoholizado, orinado, humillado, asquerosamente… como quedas siempre.
Pensaba minuciosamente sin poder parar, intentando contener aquellas palabras mágicas cuando mi hermano me golpeaba sin parar o los triples, cuádruples intentos de violación que aquella niñez quedó tan marcada que hasta el día de hoy puedo recordar tan fácil y sentir tanto odio y repulsión hacía ciertas personas… Siento que el mundo se cae otra vez y que todo es mi culpa por ser tan rencorosa…
Estabas tú, regio como siempre. Íbamos directo a mi fiesta de graduación, yo perfectamente arreglada y tú también… Todo iba bien, bailábamos con un exquisito bar abierto, lleno de Bailey’s, Vodkas, Piscos sour y demases. De esos que prenden a cualquiera… Luego salí a estar con mi novia, desapareciste mágicamente. Eran las 5AM, estabas ebrio y yo intentaba sacarte de ahí para ir a la cabaña.
Sentía rabia, pena, frustración y preocupación… no sentía nada más… nada más podía sentir.
Te comportaste como un imbecil, aún tengo una marca en mi espalda por aquel choque con la tina… aún recuerdo todo.
… No puedo terminar :/. Voy a dormir.
Tengo un banquete de decepciones para hoy. Y no culpes al alcohol, que eso es bajísimo.
November 28, 2009
Para ti, con amor.
Querida Ana.
Sé que los doctores te llaman Anorexia, Anorexia Nerviosa es tu verdadero nombre…
Había escuchado hablar cosas acerca de vos, pero nunca había tenido el placer de compartir días contigo… hasta que apareciste tú con tu mundo absolutamente mágico de cosas reales y tal vez suicidas. No soy de aquellas que están todo el día viendo “Thispiration” ni tampoco correré mil kilómetros por ti, pero si cada vez que te mienta abusaré otra vez de mi amiga Mia y sentiré aquella presión bajo mi pequeña garganta que puja cada vez que leo las calorías de los alimentos.
Siempre recordaré aquellos días de invierno cuando levantaba mi polera y veía lo asquerosa que estaba, wow, no podía ser adorable y perfecta… no podía ser como tú y volar por los cielos o simplemente desaparecer, tendría que también, presentarte mi lado suicida, aquel lado que todo mi alrededor odia pero que yo tengo tan apegado a mi, como la idea de mis padres crear una cita con el psicólogo.
Es fácil, siempre he sido lo suficientemente débil como para querer destruirme a costa de cualquier cosa, a costa de la felicidad de los demás y de la mía, es tan exquisita aquella sensación de dolor y frustración cuando sabes que no quieres levantarte más.
Tomé 50 pastillas de Eleval… (sertralina de 250 MG), quería morir. Y nunca nadie lo entendió cuando sentí aquella manguerilla por mi nariz, hasta mi pobre estómago y ahí comprendí que llegaría algo más trágico para mí; serías tú.
Tenía el perfil perfecto, ese de niñas perfectas pero que por dentro jamás se sienten perfectas, notas altas y cabello rojizo, tez blanca pero con ojos café… piernas largas y bien delineadas, pero algo sucede conmigo cuando tengo el espejo frente a mis ojos. Me veo asquerosamente gorda, gorda… gorda, siento que el mundo cae encima, siento que soy tan poco atractiva que alo mejor nunca debería haber existido… ¿Y sí fuera así? Los demás no estarían involucrados.
Sé que con el tiempo tú me ayudarás a completar mi misión de no querer respirar más, que serás tú mi única amiga que correrá todas las noches por mi, aunque sea una hora… tal vez, podría regalarte una hora de ejercicios, sé que me exigirás y me castigarás cuando no te obedezca, cuando saboreé aquellas papas fritas o me tome un helado gigante de chocolate, sé que me odiarás y me castigarás tanto que para la próxima vez… no lo haré. Sé que odiaré a Ronald Mac’donals por crear tanta comida chatarra y que la mitad de las mujeres de EE.UU sean unas ballenas con tripas gigantes que caen de su pobre cuerpo… grasa sobrante, como la de mi papá, pero tú sabes que sólo hay una forma de que nuestra amistad se rompa… Mi papá.
Mi papá es la persona más hermosa del mundo, la más gigante, la más feliz, la persona que yo amaré por todos los días que me queden de existencia, la persona que me hace ser mejor persona, la persona que se merece un mundo de felicidad y que no lo tiene, yo no sé para que me quiere si debería olvidarse que existo… Así alo mejor sería más fácil, no sería tan complejo intentar dejarlos atrás por ésta situación, por haberme enamorado tanto de ti Ana, por querer entregarte mis días y mis noches. Anorexia Nerviosa, espero que me aceptes, aunque amé más a mi papá que a ti.
Te contaré también que tengo una novia, nunca había pensado que en algún momento de mi vida sería homosexual, es la segunda vez que siento que mi mundo da vueltas por alguien, que podría escucharla todo el día, dormir con ella… abrazarla y que fuera mi amiga para siempre, pero la amo tanto que mis días no tienen color si no escucho su suave voz, sin sentir su suave piel… cuando me mira con su cara enamorada y se queda ahí, simplemente… Observándome. Sin embargo, tú comprenderás querida Ana que todo lo bueno tiene un final y se irá tan lejos que quizás quedemos tú y yo. Ella es mi cómplice a veces, aunque no le gusta mucho la idea de que seamos amigas, creo que nunca le alegrará el romance que estamos creando, alo mejor si me lo pidiera también te dejaría a ti.
Tu compañía ha sido lo mejor, por ti he vomitado casi 20 veces al día, ¡Por ti me divierte aquella sensación de fluidos mágicos! Por ti creo que podré ser mejor, que ahora si, por fin conseguiré mi sueño de dejar de respirar, que no necesitaré de un bisturí para saciar mis penas, que no necesitaré de pastillas… que podré aferrarme a ti y a las drogas, pero sólo aquellas que no me den hambre. Últimamente ya no tengo ganas de fumar hierva porque da hambre, aunque igual es entretenida la sensación porque si no me alimento dura más la emoción de estar en el aire y pienso en todo lo que puedo ser si continuo así <3.
Wow. No le cuentes a nadie que te escribí esta carta, porque me podrían pillar una vez más y tendría que abandonarte. Aunque sinceramente… nunca me importó lo que dijeran los demás, o si me tachaban de suicida, estúpida, incoherente, descerebrada. Creo que nunca entendieron que somos un pecado natural, que no merecemos vivir… aunque tengamos sentimientos puros, siempre haremos las cosas mal si no me crees, sólo mira a tu alrededor.
Me aferré a Anorexia Nerviosa no porque fuera gorda, no porque siempre me sintiera una ballena, si no porque simplemente la muerte es más dolorosa, más trágica… más larga, y espero que mis papás no se den cuenta que mi única razón de existir es que ellos están vivos, porque cuando ya no estén, podré ser feliz… durmiendo, tranquila y satisfecha, me encontraré con ellos en el país de las maravillas… esas que dice Alicia que no existen pero yo creo que tal vez sí.
Cuando ya no estén, podré estar contigo Ana.
Y cuando ya no esté yo, podré estar con ellos otra vez… cuando no haya nadie alrededor tomaré aquellas pastillas otra vez, para dormir… suavemente, sutilmente… y por ti mi amor incondicional que creo que jamás olvidaré.
Gracias.
Siempre tuya,
Alguien sin importancia y vacía.
Sé que los doctores te llaman Anorexia, Anorexia Nerviosa es tu verdadero nombre…
Había escuchado hablar cosas acerca de vos, pero nunca había tenido el placer de compartir días contigo… hasta que apareciste tú con tu mundo absolutamente mágico de cosas reales y tal vez suicidas. No soy de aquellas que están todo el día viendo “Thispiration” ni tampoco correré mil kilómetros por ti, pero si cada vez que te mienta abusaré otra vez de mi amiga Mia y sentiré aquella presión bajo mi pequeña garganta que puja cada vez que leo las calorías de los alimentos.
Siempre recordaré aquellos días de invierno cuando levantaba mi polera y veía lo asquerosa que estaba, wow, no podía ser adorable y perfecta… no podía ser como tú y volar por los cielos o simplemente desaparecer, tendría que también, presentarte mi lado suicida, aquel lado que todo mi alrededor odia pero que yo tengo tan apegado a mi, como la idea de mis padres crear una cita con el psicólogo.
Es fácil, siempre he sido lo suficientemente débil como para querer destruirme a costa de cualquier cosa, a costa de la felicidad de los demás y de la mía, es tan exquisita aquella sensación de dolor y frustración cuando sabes que no quieres levantarte más.
Tomé 50 pastillas de Eleval… (sertralina de 250 MG), quería morir. Y nunca nadie lo entendió cuando sentí aquella manguerilla por mi nariz, hasta mi pobre estómago y ahí comprendí que llegaría algo más trágico para mí; serías tú.
Tenía el perfil perfecto, ese de niñas perfectas pero que por dentro jamás se sienten perfectas, notas altas y cabello rojizo, tez blanca pero con ojos café… piernas largas y bien delineadas, pero algo sucede conmigo cuando tengo el espejo frente a mis ojos. Me veo asquerosamente gorda, gorda… gorda, siento que el mundo cae encima, siento que soy tan poco atractiva que alo mejor nunca debería haber existido… ¿Y sí fuera así? Los demás no estarían involucrados.
Sé que con el tiempo tú me ayudarás a completar mi misión de no querer respirar más, que serás tú mi única amiga que correrá todas las noches por mi, aunque sea una hora… tal vez, podría regalarte una hora de ejercicios, sé que me exigirás y me castigarás cuando no te obedezca, cuando saboreé aquellas papas fritas o me tome un helado gigante de chocolate, sé que me odiarás y me castigarás tanto que para la próxima vez… no lo haré. Sé que odiaré a Ronald Mac’donals por crear tanta comida chatarra y que la mitad de las mujeres de EE.UU sean unas ballenas con tripas gigantes que caen de su pobre cuerpo… grasa sobrante, como la de mi papá, pero tú sabes que sólo hay una forma de que nuestra amistad se rompa… Mi papá.
Mi papá es la persona más hermosa del mundo, la más gigante, la más feliz, la persona que yo amaré por todos los días que me queden de existencia, la persona que me hace ser mejor persona, la persona que se merece un mundo de felicidad y que no lo tiene, yo no sé para que me quiere si debería olvidarse que existo… Así alo mejor sería más fácil, no sería tan complejo intentar dejarlos atrás por ésta situación, por haberme enamorado tanto de ti Ana, por querer entregarte mis días y mis noches. Anorexia Nerviosa, espero que me aceptes, aunque amé más a mi papá que a ti.
Te contaré también que tengo una novia, nunca había pensado que en algún momento de mi vida sería homosexual, es la segunda vez que siento que mi mundo da vueltas por alguien, que podría escucharla todo el día, dormir con ella… abrazarla y que fuera mi amiga para siempre, pero la amo tanto que mis días no tienen color si no escucho su suave voz, sin sentir su suave piel… cuando me mira con su cara enamorada y se queda ahí, simplemente… Observándome. Sin embargo, tú comprenderás querida Ana que todo lo bueno tiene un final y se irá tan lejos que quizás quedemos tú y yo. Ella es mi cómplice a veces, aunque no le gusta mucho la idea de que seamos amigas, creo que nunca le alegrará el romance que estamos creando, alo mejor si me lo pidiera también te dejaría a ti.
Tu compañía ha sido lo mejor, por ti he vomitado casi 20 veces al día, ¡Por ti me divierte aquella sensación de fluidos mágicos! Por ti creo que podré ser mejor, que ahora si, por fin conseguiré mi sueño de dejar de respirar, que no necesitaré de un bisturí para saciar mis penas, que no necesitaré de pastillas… que podré aferrarme a ti y a las drogas, pero sólo aquellas que no me den hambre. Últimamente ya no tengo ganas de fumar hierva porque da hambre, aunque igual es entretenida la sensación porque si no me alimento dura más la emoción de estar en el aire y pienso en todo lo que puedo ser si continuo así <3.
Wow. No le cuentes a nadie que te escribí esta carta, porque me podrían pillar una vez más y tendría que abandonarte. Aunque sinceramente… nunca me importó lo que dijeran los demás, o si me tachaban de suicida, estúpida, incoherente, descerebrada. Creo que nunca entendieron que somos un pecado natural, que no merecemos vivir… aunque tengamos sentimientos puros, siempre haremos las cosas mal si no me crees, sólo mira a tu alrededor.
Me aferré a Anorexia Nerviosa no porque fuera gorda, no porque siempre me sintiera una ballena, si no porque simplemente la muerte es más dolorosa, más trágica… más larga, y espero que mis papás no se den cuenta que mi única razón de existir es que ellos están vivos, porque cuando ya no estén, podré ser feliz… durmiendo, tranquila y satisfecha, me encontraré con ellos en el país de las maravillas… esas que dice Alicia que no existen pero yo creo que tal vez sí.
Cuando ya no estén, podré estar contigo Ana.
Y cuando ya no esté yo, podré estar con ellos otra vez… cuando no haya nadie alrededor tomaré aquellas pastillas otra vez, para dormir… suavemente, sutilmente… y por ti mi amor incondicional que creo que jamás olvidaré.
Gracias.
Siempre tuya,
Alguien sin importancia y vacía.
November 19, 2009
Desconsuelo.
De los países encantados,
Por tu mirada perfecta e imperfecta,
Por tu silueta frágil y coqueta,
Por tus palabras sin hablar,
Y una mano que roza mi piel,
Que supera los límites de lo moral u inmoral,
De todo lo que me das,
E intento entregar..
Recordar,
Aquella tarde insignificante donde todo se convirtió en una frágil ilusión,
Ilusión que forma parte de mi vida como un mártir absoluto,
Quiero hablarte de países, de esperanzas,
De los maravillosos cuentos que escondo bajo mi almohada,
De los días amaneciendo con tus besos y durmiéndome con ellos
Del suave olor que existe en tu cama,
Ese olor que se mezcla con el mío,
Con tu piel… tu suave piel,
Y el techo de tu pieza que siempre admiré
Por verte siempre y yo sin poder tenerte…
El mundo ideal para personas frágiles,
Donde… – por favor – detén el tiempo para mí.
Y quiero que seas libre,
Libre de mí y de ataduras,
Quiero que corras por la estrecha vía de las ideas,
Que te regalen las estrellas,
Que viajes a París,
Que no vuelvas sin un regalo…
Sin un regalo…
Sin un regalo para esta pobre estúpida
Que te quiere más que a nada,
Que te podría jurar que esperará
Y que sería en vano,
Que los ángeles no son reales mi amor,
Y las damas de cristal tampoco,
Que – por favor - …
Quédate, y abrazame un poco más,
Un rato más…
Que siento que sin ti,
Todo explotará
Y se reventará
En mil pedacitos,
En mis noches cuando no te encuentre,
En mis días y tus abrazos sean invisibles,
En las mañanas… sin tu voz,
Sin poder…
Dejarte.
Por tu mirada perfecta e imperfecta,
Por tu silueta frágil y coqueta,
Por tus palabras sin hablar,
Y una mano que roza mi piel,
Que supera los límites de lo moral u inmoral,
De todo lo que me das,
E intento entregar..
Recordar,
Aquella tarde insignificante donde todo se convirtió en una frágil ilusión,
Ilusión que forma parte de mi vida como un mártir absoluto,
Quiero hablarte de países, de esperanzas,
De los maravillosos cuentos que escondo bajo mi almohada,
De los días amaneciendo con tus besos y durmiéndome con ellos
Del suave olor que existe en tu cama,
Ese olor que se mezcla con el mío,
Con tu piel… tu suave piel,
Y el techo de tu pieza que siempre admiré
Por verte siempre y yo sin poder tenerte…
El mundo ideal para personas frágiles,
Donde… – por favor – detén el tiempo para mí.
Y quiero que seas libre,
Libre de mí y de ataduras,
Quiero que corras por la estrecha vía de las ideas,
Que te regalen las estrellas,
Que viajes a París,
Que no vuelvas sin un regalo…
Sin un regalo…
Sin un regalo para esta pobre estúpida
Que te quiere más que a nada,
Que te podría jurar que esperará
Y que sería en vano,
Que los ángeles no son reales mi amor,
Y las damas de cristal tampoco,
Que – por favor - …
Quédate, y abrazame un poco más,
Un rato más…
Que siento que sin ti,
Todo explotará
Y se reventará
En mil pedacitos,
En mis noches cuando no te encuentre,
En mis días y tus abrazos sean invisibles,
En las mañanas… sin tu voz,
Sin poder…
Dejarte.
November 06, 2009
Constelación perdida #2.
Me quedaré sentada aquí
Por un segundo,
Por un momento…
Sólo quédate aquí
Y guarda silencio,
Mira que los árboles hablan,
Que los muebles se mueven
Y tus figuritas geométricas saludan
A veces eres tú o tal vez siempre soy yo
Yo y mi inconstancia infinita de quererte siempre,
Cuando estás parada ahí,
O simplemente no estás, y sigo ahí…
Esperando.
Y creo que soy yo,
La enferma, la estúpida, la idiota, la mañosa e intolerante.
Creo que soy yo, la que le hace daño a él y no sabe como salir de un círculo vicioso,
Sí, soy yo.
La que con ninguna medicina podrás curar.
Es la felicidad invalorable de querer destruirse
Por cada día ser perfecta, como las princesas
O muñecas de cristal, esas que jamás existirán
Más que en nuestras cabezas.
Cuando en la noche me pierda con el silencio
Con el espacio de la constelación que inventaste,
Cuando los hilos de tu cabello desaparezcan
Y el marfil no sea cómplice de tus actos,
Cuando el agua deje de recorrerte
Y te abrace sin fuerzas…
Hablemos pero sin hablar,
Que quedan pocos días
Y el sentimiento no se irá.
Por un segundo,
Por un momento…
Sólo quédate aquí
Y guarda silencio,
Mira que los árboles hablan,
Que los muebles se mueven
Y tus figuritas geométricas saludan
A veces eres tú o tal vez siempre soy yo
Yo y mi inconstancia infinita de quererte siempre,
Cuando estás parada ahí,
O simplemente no estás, y sigo ahí…
Esperando.
Y creo que soy yo,
La enferma, la estúpida, la idiota, la mañosa e intolerante.
Creo que soy yo, la que le hace daño a él y no sabe como salir de un círculo vicioso,
Sí, soy yo.
La que con ninguna medicina podrás curar.
Es la felicidad invalorable de querer destruirse
Por cada día ser perfecta, como las princesas
O muñecas de cristal, esas que jamás existirán
Más que en nuestras cabezas.
Cuando en la noche me pierda con el silencio
Con el espacio de la constelación que inventaste,
Cuando los hilos de tu cabello desaparezcan
Y el marfil no sea cómplice de tus actos,
Cuando el agua deje de recorrerte
Y te abrace sin fuerzas…
Hablemos pero sin hablar,
Que quedan pocos días
Y el sentimiento no se irá.
October 31, 2009
A veces.
Creo que a veces el saber es mejor que saber porque sin saber me siento más completa.
Creo que a veces me enamora la sutileza de sus pasos,
La sutileza de sus besos o simplemente la sutileza de mí tiempo
Hacia el tiempo de quien nunca existe porque existir también es algo utópico.
Que todos juran que el amor es algo real cuando lo real es lo que creas tú.
He conocido personas discapacitadas que abren la puerta por sus seres queridos,
Que no les importa si caen mil veces con tal de abrir una maldita puerta.
¿Y qué? A veces las personas somos tan indiferentes ante la felicidad humana.
Siempre tengo esa sensación de querer hundirme…
Hundirme hasta dejar de respirar,
Dejar de existir,
De volar…
Que las rosas son hermosas cuando las robo de algún lugar,
Pero si no fuera porque regalan sonrisas,
Dejarían de brillar.
Ojala mi mirada se terminará,
Lo constante y barato,
Lo inútil de tus ojos,
Mis miedos y vacíos,
Tú y tu partida,
Y yo aquí…
Ojala todo fuera imperfecto
Extraño y doloroso,
Para así acostumbrarme un poco más
Un tantito más al dolor,
Un poco más de ausencia… por favor :/.
Querer hundirme, querer pudrirme
Olvidarme un momento de que la vida existe,
De que el color existe…
De que todo tiene un significado,
Que por Neruda, me hundiera el pecado,
Hasta no respirar,
Hasta no poder pensar…
Y poder olvidar,
Olvidar… ¿Qué?
Olvidarme a mi misma…
Las flores marchitas de mi pieza aún conservan un lugar,
Las paredes marcadas por él. Por ti, por ella.
Por todas las personas con las que compartí algo,
Con todas las personas que alguna vez creí querer.
Me gusta el frío de tu boca.
Pero eso no le gana a mis ganas de quedarme estancada y olvidarme, de ti, de mi… y de todos.
Creo que a veces me enamora la sutileza de sus pasos,
La sutileza de sus besos o simplemente la sutileza de mí tiempo
Hacia el tiempo de quien nunca existe porque existir también es algo utópico.
Que todos juran que el amor es algo real cuando lo real es lo que creas tú.
He conocido personas discapacitadas que abren la puerta por sus seres queridos,
Que no les importa si caen mil veces con tal de abrir una maldita puerta.
¿Y qué? A veces las personas somos tan indiferentes ante la felicidad humana.
Siempre tengo esa sensación de querer hundirme…
Hundirme hasta dejar de respirar,
Dejar de existir,
De volar…
Que las rosas son hermosas cuando las robo de algún lugar,
Pero si no fuera porque regalan sonrisas,
Dejarían de brillar.
Ojala mi mirada se terminará,
Lo constante y barato,
Lo inútil de tus ojos,
Mis miedos y vacíos,
Tú y tu partida,
Y yo aquí…
Ojala todo fuera imperfecto
Extraño y doloroso,
Para así acostumbrarme un poco más
Un tantito más al dolor,
Un poco más de ausencia… por favor :/.
Querer hundirme, querer pudrirme
Olvidarme un momento de que la vida existe,
De que el color existe…
De que todo tiene un significado,
Que por Neruda, me hundiera el pecado,
Hasta no respirar,
Hasta no poder pensar…
Y poder olvidar,
Olvidar… ¿Qué?
Olvidarme a mi misma…
Las flores marchitas de mi pieza aún conservan un lugar,
Las paredes marcadas por él. Por ti, por ella.
Por todas las personas con las que compartí algo,
Con todas las personas que alguna vez creí querer.
Me gusta el frío de tu boca.
Pero eso no le gana a mis ganas de quedarme estancada y olvidarme, de ti, de mi… y de todos.
October 18, 2009
Una confesión apresurada.
Se ha sentado aquí, al lado mío… como todos los días. ¿Lo haz visto? Yo suelo verlo todo el día, no sólo en mi cabeza sino que también cuando estoy aquí, es extraño, recordar como todo podría haber sido diferente, pero el no es capaz de decirlo como yo, me mira, me habla, ilumina todo el lugar, luego sonríe, se aleja, simplemente se va. Nadie podría entenderme, ni tampoco yo... pero, ¿Tú lo haz visto verdad? Te das cuenta como es, te das cuenta como sonríe, respira, me mira y yo no sé que hacer, es como un secreto gigante, pero no es una mentira. Eso sí, hay que decirlo, el es extraño, tan rápido y extraño. Yo nunca lo entiendo porque es mi amigo y yo lo he besado, siempre me dice que será la última vez pero la última vez nunca llega, me he encontrado desordenando sus neuronas y hormonas, descontrolándolo, amándolo, y no sé que hacer porque yo me perdí junto a el. Junto a la suave sensación de aquellos labios imperfectos y ojos grandes, grandes como si el sol fuera de una dimensión desconocida. De repente sólo pienso que es un juego, que sólo sirvo para lo que él quiera y... ¿Yo donde quedo? ¿Cecilia, Te haz dado cuenta? Alo mejor ya se aburrió de mí, y aprovechó de ir hacia otro lugar, a otros rumbos, a volver a la normalidad. Y yo lo quiero, no sé que hacer, porque creo que lo quiero y me siento tan abandonado, sólo, abrumado... sin él. Recordar es lo más simple y más efectivo como un veneno asqueroso, quiero besarlo, quiero... verlo otra vez y recordarle que fui yo aquel que realmente lo amó (sobre todas las cosas) ¿Y tú que crees, Cecilia? ¿Valdría la pena haberlos dejado de lado a todos ustedes mis amigos por él o por las personas que conocí estando con él?... Tú que crees que no me dolió haberlo hecho, cuando realmente quería correr a abrazarte, claro está, enójate. A veces estás peor que yo, pero simplemente… me enamoré.
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